Com fer front al panorama canviant de les vostres amistats

Content

• Què és la "corba d'amistat"?
• L'efecte emocional de perdre les amistats
• Com aprofundir en les amistats que ja teniu
• Revisió de

Recordes aquells collarets d'amistat simpàtics que vas intercanviar amb el teu millor millor a l'escola primària, potser dues meitats d'un cor que deien "Els millors" i "Amics" o penjolls de yin-yang que encaixen perfectament? En aquell moment, probablement mai no us havíeu imaginat que un dia us separaria o que, 20 anys més avall, ja no estareu en la vida de l’altre.

Què és la "corba d'amistat"?

Veritat: les amistats flueixen i flueixen al llarg de la teva vida. Això és el que els experts anomenen la corba de l’amistat. Tot i que la forma exacta d’aquesta corba pot semblar diferent per a tothom (imagineu-vos un gràfic lineal traçant les vostres amistats al llarg del temps), hi ha investigacions que demostren que totes les amistats tendeixen a evolucionar. De fet, un estudi demostra que la gent substitueix la meitat dels seus amics propers cada set anys, cosa que sona dur, però quan us atureu a pensar en quants canvis de vida i etapes heu passat només durant l’última dècada, comença a produir-se sentit. (Relacionat: "Com vaig perdre i trobar, el meu millor amic")

Prengui'm per exemple: en l'última dècada, em vaig graduar a la universitat, em vaig mudar tres vegades, em vaig casar, vaig treballar per a tres empreses diferents i vaig començar el meu propi negoci. Tots aquests canvis importants de la vida també van tenir un impacte natural en les meves amistats, i això és bastant normal independentment del camí que faci la vostra vida, diu Shasta Nelson, expert en amistat i autor del llibre. Frientimacy.

Tenint en compte totes aquestes transicions, és comprensible que alguns amics estiguin acompanyats durant el viatge, tot i que en diferents graus, mentre que d'altres poden caure com a amics completament. Penseu-hi: quan aneu a l’escola, ja sigui pre-K o universitat, passeu una gran quantitat de temps amb els vostres companys i això equival a un major desenvolupament de les amistats, diu Nelson. (El mateix passa amb la feina, ja que passeu molt de temps amb els companys.) Un estudi de la Universitat de Kansas del 2018 que va examinar la proximitat de l’amistat suggereix que es necessiten entre 40 i 60 hores dedicades junts a formar una relació casual amb algú; 80-100 hores per passar a trucar-se amics; i més de 200 hores passades juntes per convertir-se en "bons" amics. Això és MOLT de temps.

Què passa, doncs, quan us aparteu físicament dels vostres millors amics i no us poseu tan sovint en aquest QT cara a cara? La vostra amistat amb ells depèn de si podeu continuar dedicant prou hores a seguir coneixent-vos en aquest nivell tan profund, diu Nelson. Ja heu invertit tant de temps en aquestes amistats existents, podríeu pensar que només poden funcionar amb pilot automàtic, però encara cal tenir-ne cura, diu Nelson. Es tracta de mantenir tanta connexió com sigui possible (mitjançant trucades telefòniques, viatges de noies o simplement textos de facturació). Això no vol dir que no hagis de dedicar temps a desenvolupar noves amistats, això també és molt important, però dedicar temps a les teves amistats existents esdevé clau quan no pots estar físicament junts. (FYI: Heus aquí com curar una amistat trencada.)

De fet, el temps és una de les raons per les quals, a mesura que envelliu, us podeu trobar invertint en algunes amistats properes en lloc d’unes amistats ocasionals, si voleu, qualitat sobre quantitat. "Si teniu un munt de relacions que mai se senten prou profundes" i no feu una feina acurada per alimentar aquestes relacions més profundes, les acabeu perdent", diu Nelson. I hola, siguem sincers: el vostre temps esdevé encara més preciós a mesura que la vostra vida avança amb horaris, feina, relacions i, potser, nens reclamant la vostra atenció, de manera que voleu assegurar-vos que dirigiu el poc temps que teniu cap a les coses. això portarà a la major satisfacció.

L'efecte emocional de perdre les amistats

Tot i saber que les amistats poden canviar i acabaran, això no fa que sigui més fàcil tractar-les quan passen aquestes coses. El flux de la teva corba d'amistat pot crear sentiments d'ansietat, por, tristesa, solitud i fins i tot depressió, diu Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psicoterapeuta de la ciutat de Nova York. "Això és especialment cert per a les persones que tenien amistats intermitents o inconsistents de nens més petits", diu. "L'experiència [d'amistats que s'allunyen o es perden] empeny els botons de la inseguretat i la por a la pèrdua i la permanència". Aquests sentiments es poden agreujar si un amic fa esforços per mantenir la relació forta però sent que l'altre la deixa escapar.

No obstant això, hi ha una estratègia anomenada "acceptació radical" que pot ajudar, diu Lubetkin. Aquest és l'acte d'acceptar que la pèrdua d'amics és una experiència humana normal a mesura que madures, i de celebrar el desenvolupament de noves amistats amb persones que comparteixen els teus valors i interessos actuals, explica. (Relacionat: 4 motius massa reals per separar-se dels amics i com tractar-los)

Així, tot i que no t'has de forçar a ser feliç amb una amistat que s'ha acabat o s'ha tornat llunyà, pots trobar maneres d'afrontar-te i trobar la pau. "L'acceptació no vol dir acord", diu Lubetkin. "Tots experimentem dolor a la vida, però podem evitar el patiment. Pot ser el moment d'interactuar amb l'experiència d'una manera nova i més sana".

Per fer aquest IRL, proveu de revisar el que us proporcionava la vostra vella amistat i celebreu el que podeu aprendre de la relació per créixer i convertir-vos en una millor persona i amic en el futur. El període de transició pot ser difícil, però és important recordar que tens la capacitat de cultivar amistats significatives al llarg de tota la teva vida, diu Lubetkin. A mesura que canvia la vostra vida, també poden canviar els vostres valors pel que voleu i necessiteu en les vostres amistats. Quan ho consideres així, es converteix en un regal poder seguir endavant i començar a cultivar noves amistats significatives a mesura que creixis, afegeix.

Com aprofundir en les amistats que ja teniu

Tot i que passar d'amistats passades està bé, també és normal que vulguis continuar fent créixer (o reavivar) les amistats que ja has començat. (Després de tot, les relacions BFF milloren la vostra salut de moltes maneres.)

Hi ha tres parts d’una relació sana que et fan sentir vinculat i de confiança, diu Nelson. El primer és la coherència amb el temps que passem junts: "Com més dediques hores, més sents que tens futur junts", diu. El segon és la positivitat: cal divertir-se junts sense por a ser jutjat i sentir-se acceptat mitjançant una afirmació expressiva. El tercer component és la vulnerabilitat o aquells moments en què sents que pots mostrar al teu amic qui ets realment o què estàs pensant sense por de judici ni de distància.

"Qualsevol amistat que hàgiu tingut mai es basa en aquestes tres coses i qualsevol relació que no sigui tan profunda com voleu [que sigui] significa que falta una d'aquestes coses", explica Nelson.

Digueu que us sentiu desconnectat d'uns quants amics amb els quals solia estar molt a prop (en el meu cas, dues dames d'honor del meu casament). Abans d'apuntar-vos a separar-vos o simplement intentar substituir aquests amics per persones noves, pregunteu-vos quin d'aquests tres elements podria tenir un impacte més gran en la vostra relació, diu Nelson.

Si us falta consistència ...Proveu de programar una trucada setmanal o mensual per tornar a conèixer-vos. Aposta per la coherència o uneix-te a alguna cosa que ja sigui coherent. (Aquí és on apareixen tots els consells descarats sobre com fer amics com a adults, però la teoria que hi ha darrere és vàlida: quan formeu part d’alguna cosa que ja passa regularment, com ara un grup comunitari o un equip esportiu, cal la feina de planificar interaccions pel vostre compte).

Si us falta positivitat ...L’error més gran que podeu cometre amb la construcció i el manteniment de les amistats és llegir massa entre línies (aixeca la mà). "On moren la majoria de les nostres amistats és que ens prenem personalment [que l'altra persona] no està fent la invitació", diu Nelson. "Comencem a témer que no ens agraden tant com ens agrada a nosaltres, però el fet és que la majoria de la gent no és bona per iniciar-se i la majoria de la gent no és conscient de la importància de la coherència". No hi ha dubte que resulta molest (i esgotador) ser l’amic que sempre intenta fer els plans, però sàpiga que com més ho facis, més forta i positiva serà la relació, sempre que continuïn dient que sí. Amb el temps, la pregunta no hauria de ser qui la va iniciar, sinó si tots dos trobeu significatiu el vostre temps junts, diu Nelson.

Podríeu suposar que l’aspecte de la coherència de les amistats és el més difícil de mantenir, però Nelson diu que en realitat moltes persones lluiten més amb la positivitat. Coses com donar consells no sol·licitats en lloc d’escoltar i estar allà per a algú, a més de distreure’s fàcilment amb el telèfon, poden dificultar aquestes vibracions positives, diu ella. (Nota pròpia: per ser un millor amic, ser un millor oient ... i deixar el telèfon molt seriós.)

Si us falta vulnerabilitat ...aquest element necessita temps per desenvolupar-se. "L'objectiu no és només ser vulnerable i explicar-ho tot a algú, sinó fer-ho de manera incremental i tenir curiositat els uns amb els altres". (Relacionat: Com és fer més de 2.000 milles amb el teu millor amic)

Si estàs lluitant amb una transició d'amistat en aquest moment o et sents frustrat pel procés de desenvolupar noves amistats, tingues fe sabent que no estàs sol. Quan mireu les amistats minvants com una oportunitat per alimentar aquesta relació amb la salut o per cultivar noves connexions que seran més significatives, podeu superar el pes emocional.

Revisió de