Què és un habilitador? 11 maneres de reconèixer-ne un

Content

• Habilitació vs. empoderament
• Signes o característiques d'un facilitador
• 1. Ignorar o tolerar conductes problemàtiques
• Exemple d’aquest comportament
• 2. Prestar ajuda financera
• Exemple d’aquest comportament
• 3. Cobrir-los o posar excuses
• Exemples d’aquest comportament
• 4. Assumir més que la vostra part de responsabilitats
• Exemple d’aquest comportament
• 5. Evitar el problema
• Exemple d’aquest comportament
• 6. Fregar les coses
• Exemple d’aquest comportament
• 7. Negar el problema
• Exemple d’aquest comportament
• 8. Sacrificar o lluitar per reconèixer les seves pròpies necessitats
• Exemple d’aquest comportament
• 9. No seguir conseqüències
• Exemple d’aquest comportament
• 10. No mantenir els límits establerts
• Exemple d’aquest comportament
• 11. Sentir ressentiment
• Exemple d’aquest comportament
• Com deixar de permetre un ésser estimat
• Crideu l'atenció sobre el problema
• Animeu-los a obtenir ajuda
• Establiu els límits i manteniu-los
• Recordeu que està bé dir que no
• Proveu la teràpia per vosaltres mateixos
• Eviteu utilitzar substàncies al seu voltant
• Emportar

El terme "facilitador" generalment descriu algú el comportament del qual permet a un ésser estimat continuar amb patrons de conducta autodestructius.

Aquest terme pot ser estigmatitzant, ja que sovint hi ha un judici negatiu. Tanmateix, moltes persones que habiliten altres persones no ho fan intencionadament. Potser ni tan sols s’adonen del que fan.

L’habilitació es refereix generalment a patrons que apareixen en el context de l’ús i l’addicció de drogues o alcohol. Però, segons l'Associació Americana de Psicologia, pot referir-se a patrons dins de relacions properes que donin suport a qualsevol comportament nociu o problemàtic i que facilitin la continuació d'aquest comportament.

L’activació no significa que admetis l’addicció o un altre comportament del teu ésser estimat. Si no ajudeu, podríeu creure que el resultat de totes les persones implicades serà molt pitjor. Potser disculpeu comportaments preocupants, presteu diners o ajudeu d’altres maneres.

Però és important adonar-se que habilitar no ajuda realment. Amb el pas del temps, pot tenir un efecte perjudicial per al vostre ésser estimat i els altres que l’envolten. És difícil que algú obtingui ajuda si no veu completament les conseqüències dels seus actes.

Si us preocupa, és possible que estigueu habilitant el comportament d'algú, seguiu llegint per obtenir més informació sobre l'activació, inclosos els senyals, com aturar-se i com proporcionar assistència al vostre ésser estimat.

Habilitació vs. empoderament

No sempre és fàcil distingir-ne potenciant algú i habilitant ells. Pot haver-hi poca diferència entre tots dos.

La majoria de les persones que permeten als éssers estimats no tenen la intenció de causar danys. De fet, l’habilitació generalment comença amb el desig d’ajudar. Les conductes habilitants sovint poden semblar útils. Podeu intentar ajudar amb les millors intencions i habilitar algú sense adonar-vos-en.

Però apoderar algú no significa resoldre ni tapar problemes. Més aviat, quan autoritzeu algú, feu un o més dels següents per ajudar-lo a tenir èxit o a canviar per si sol:

• donar-los eines
• ajudar-los a accedir als recursos
• ensenyar-los habilitats

En altres paraules, els doneu el poder de prendre les seves pròpies decisions i resoldre problemes.

L’habilitació sovint descriu situacions relacionades amb l’addicció o l’ús indegut de substàncies. Però no sempre és així. L'activació pot descriure qualsevol situació en què "ajudeu" intentant amagar els problemes o fer-los desaparèixer.

Aquesta ajuda en última instància no és útil, ja que normalment no fa desaparèixer del tot un problema. Sovint ho empitjora, ja que una persona habilitada té menys motivació per fer canvis si continua rebent ajuda que redueix la seva necessitat de fer canvis.

Signes o característiques d'un facilitador

Els signes següents us poden ajudar a reconèixer quan es pot haver desenvolupat un patró de comportament habilitant.

1. Ignorar o tolerar conductes problemàtiques

Fins i tot si personalment no esteu d’acord amb el comportament d’un ésser estimat, és possible que l’ignoreu per diversos motius.

Si creieu que el vostre ésser estimat està buscant atenció, podeu esperar que ignorar el comportament eliminarà el seu incentiu per continuar.

Podeu evitar parlar-ne perquè teniu por de reconèixer el problema. És possible que tu o el vostre ésser estimat no hagueu acceptat que hi hagi un problema. Fins i tot podeu tenir por del que dirà o farà el vostre ésser estimat si desafieu el comportament.

Exemple d’aquest comportament

Digueu que la vostra parella lluita contra l’ús indegut d’alcohol. Diuen que no han begut, però una nit trobes un rebut a la brossa del bany d’una botiga de licors. La nit següent trobareu el rebut d’un bar del vostre barri. En lloc de preguntar-los pels rebuts, decidiu no pressionar el problema.

2. Prestar ajuda financera

Sovint no hi ha cap mal a l’hora d’ajudar econòmicament un ésser estimat de tant en tant si les seves finances personals ho permeten. Però si tendeixen a utilitzar els diners de manera temerària, impulsiva o en coses que poden causar danys, donar-los diners regularment pot permetre aquest comportament.

Habilitar econòmicament un ésser estimat pot tenir conseqüències especialment perjudicials si lluita contra l’addicció o el mal ús de l’alcohol.

Exemple d’aquest comportament

El vostre fill adult lluita per gestionar els seus diners i mai no en té prou per pagar el lloguer. Ajudar-los cada mes no els ensenyarà a gestionar els seus diners. En lloc d’això, poden dependre més de vosaltres.

3. Cobrir-los o posar excuses

Quan us preocupa les conseqüències de les accions d’un ésser estimat, és natural que vulgueu ajudar-les protegint-les d’aquestes conseqüències.

És temptador donar excuses per a la persona estimada a altres familiars o amics quan us preocupeu que altres persones els jutgin amb duresa o negativitat. Però això no ajudarà a canviar el vostre ésser estimat.

Exemples d’aquest comportament

És possible que truqueu a la feina de la vostra parella per dir-li que està malalta quan està ressaca o està borratxa. O bé, podeu trucar a l’escola del vostre fill amb una excusa quan no hagin finalitzat un projecte semestral o no hagin cursat un examen important.

Pot semblar que les vostres accions us ajudaran en aquest moment: impedeixen que la vostra parella s’enfronti a una amonestació o fins i tot a perdre la feina (i la font d’ingressos). Eviten que el vostre fill pateixi conseqüències acadèmiques que puguin afectar el seu futur.

Però les vostres accions poden donar al vostre ésser estimat el missatge que no hi ha res dolent en el seu comportament, que seguirà cobrint.

4. Assumir més que la vostra part de responsabilitats

És possible que estigueu habilitant un ésser estimat si us trobeu amb freqüència per agafar la seva folga: fer tasques domèstiques, tenir cura dels fills o tenir cura de les activitats diàries essencials que deixen de fer.

Hi ha una diferència entre donar suport a algú i habilitar-lo. Algú que pugui tenir depressió pot tenir dificultats per sortir del llit cada dia. El suport temporal els pot ajudar a passar un moment difícil i els pot ajudar a buscar ajuda. No es pot activar la depressió, ja que no és un comportament.

Però si la vostra ajuda permet que el vostre ésser estimat tingui més facilitat per continuar amb un patró de comportament problemàtic, és possible que ho estigueu habilitant.

Exemple d’aquest comportament

Podeu deixar que el vostre adolescent eviti les tasques perquè puguin "tenir temps de ser un nen". Però un adult jove que no sàpiga rentar ni rentar plats ho tindrà tot sol. És important aconseguir un equilibri.

5. Evitar el problema

Tant si el vostre ésser estimat continua bevent fins al punt d’enfosquir-vos com si treu diners de la cartera amb regularitat, el vostre primer instint pot ser enfrontar-s’hi. Voleu que s’atura el comportament.

Però després de pensar-hi, és possible que comenceu a preocupar-vos per la seva reacció. Podeu decidir que és millor ignorar el comportament o amagar els vostres diners.

Sovint fa por pensar en plantejar problemes greus com l’addicció un cop s’hagi adonat que hi ha un problema. Això pot ser particularment difícil si ja es tendeixen a trobar arguments o conflictes difícils.

Però evitar la discussió impedeix cridar l’atenció sobre el problema i ajudar el seu ésser estimat a abordar-lo d’una manera sana i positiva.

Exemple d’aquest comportament

El vostre ésser estimat tendeix a beure massa quan sortiu a un restaurant. En lloc de parlar del problema, comenceu a suggerir llocs que no serveixen alcohol.

6. Fregar les coses

Les persones que tenen problemes d’addicció o d’altres patrons de conducta problemàtica solen dir o fer coses perjudicials o ofensives. Podrien insultar-vos, menystenir-vos, trencar-vos o robar-vos les pertinences o fer-vos mal físicament.

Podríeu dir-vos que aquest comportament no és tan dolent o convèncer-vos que no farien aquestes coses si no fos per addicció.

Però el motiu del comportament realment no importa. Si la conducta provoca danys, provoca danys. Minimitzar el problema implica que el vostre ésser estimat pugui continuar tractant-vos de manera similar sense cap conseqüència.

En pretendre que el que fan no us afecta, doneu el missatge que no fan res problemàtic.

Exemple d’aquest comportament

La vostra parella sovint us ridiculitza en públic. Com que també lluiten contra l’addicció a l’alcohol, et dius a tu mateix que parla d’alcohol i no ho volen dir realment.

Tot i que comença a afectar el vostre benestar emocional, fins i tot us dieu a vosaltres mateixos que no és un abús perquè realment no són ells mateixos quan han estat bevent.

7. Negar el problema

Pot ser difícil admetre que un ésser estimat necessiti ajuda. Podrien dir que només han provat drogues una o dues vegades, però que no les consumeixen amb regularitat. També es pot preguntar si vostè crec que tenen un problema. Els assegureu que no us preocupa, que no beuen tant o, en cas contrari, neguen que hi hagi un problema.

Podeu optar per creure’ls o estar d’acord sense creure’ls realment. Fins i tot podeu insistir a altres familiars o amics que tot va bé mentre lluiteu per acceptar aquesta versió de la veritat per vosaltres mateixos.

Però si no reconeix el problema, el podeu animar, encara que realment vulgueu que s’aturi. Negar el problema pot crear desafiaments per a tu i la teva persona estimada.

Us aïlla a tots dos, per exemple. També dificulta que l’ésser estimat demani ajuda, encara que sàpiga que necessita ajuda per canviar.

Exemple d’aquest comportament

A poc a poc, la vostra parella ha començat a beure més a mesura que augmenten les tensions i les responsabilitats a la feina. Recordes quan bevien molt poc, així que et dius a tu mateix que no tenen cap problema. Poden deixar de fumar en qualsevol moment.

8. Sacrificar o lluitar per reconèixer les seves pròpies necessitats

La pèrdua de les coses que vulgueu o necessiteu perquè esteu molt implicades en la cura d’un ésser estimat també pot ser un signe que permeteu a aquesta persona.

Lluiteu econòmicament després de donar diners al vostre ésser estimat? Li falta temps per a la feina, l’autocura o altres relacions, ja que està fent més coses a casa?

De vegades volem fer sacrificis per les persones que ens interessen. Això no sempre significa que estigueu habilitant algú. El motiu pel qual deixeu que les vostres necessitats no es compleixin.

Sens dubte, és important cuidar-se primer, sobretot quan es té cura d’un ésser estimat malalt, però potser no us importarà perdre algunes de les vostres activitats típiques durant diversos dies o poques setmanes.

Però si sempre teniu problemes per fer les coses o us sentiu desgastats pels vostres intents de tenir cura d’un ésser estimat, pot ser útil tenir en compte les raons per les quals ajudeu i l’efecte que tenen sobre el vostre ésser estimat. El vostre sacrifici permet que el seu comportament continuï?

Exemple d’aquest comportament

El vostre adolescent passa hores cada nit jugant a videojocs en lloc de tenir cura de les seves responsabilitats. Ompleu les nits amb la seva bugaderia, neteja i altres tasques per assegurar-vos que tindran alguna cosa per vestir i una dutxa neta per utilitzar al matí.

Però també treballes a temps complet i necessites les nits per cuidar-te. Ho heu deixat escapar per la banda. Creus que només és un fet de la vida.

9. No seguir conseqüències

Si indiqueu una conseqüència, és important seguir-la. Si no segueixes, el teu ésser estimat sap que no passarà res quan continuïn fent el mateix. Això pot fer que sigui més probable que continuïn comportant-se de la mateixa manera i continuïn aprofitant la vostra ajuda.

Exemple d’aquest comportament

És possible que arribi un moment en la vostra relació quan n’heu tingut prou. Podríeu dir: "Si gasteu aquests diners en una altra cosa que no sigui lloguer, no us donaré més diners".

O bé, "no puc mantenir-me en aquesta relació si no obteniu ajuda professional".

També podríeu dir: "Només pago la meva part del lloguer aquest mes, de manera que, si no podeu pagar la vostra, haureu de trobar un altre lloc on viure".

Però no seguiu, de manera que el vostre ésser estimat continua fent el que fa i aprèn que són amenaces buides.

10. No mantenir els límits establerts

Els límits saludables són importants en qualsevol relació. Alguns límits que podeu expressar a un ésser estimat que experimenta addicció, abús o una altra preocupació poden incloure:

• "No vull estar al teu voltant quan crides, així que només escoltaré quan parles tranquil·lament".
• "No em sento còmode tenint relacions sexuals si has estat bevent".
• "No vull passar l'estona quan ha estat drogant, així que si us plau, no vingui a venir".

Si vosaltres o el vostre ésser estimat creueu una frontera que heu expressat i no hi ha conseqüències, és possible que continuïn creuant aquesta frontera.

Exemple d’aquest comportament

Si el vostre ésser estimat comença a cridar durant una discussió i continueu la discussió en lloc d’allunyar-vos, pot ser que rebin el missatge que el comportament problemàtic no és tan gran per a vosaltres. També poden sentir que també cedireu fàcilment en altres límits.

11. Sentir ressentiment

Quan un patró d’habilitació caracteritza una relació, és força habitual que es desenvolupin ressentiments o sentiments d’ira i decepció.

El vostre ressentiment es pot dirigir més cap a la vostra persona estimada, cap a la situació, cap a tots dos, o fins i tot cap a vosaltres mateixos. És possible que us sentiu ferit i enfadat per haver passat tant de temps intentant ajudar algú que sembla que no us aprecia. És possible que us sentiu obligat a continuar ajudant fins i tot quan no ho vulgueu.

El ressentiment pot danyar el vostre benestar emocional, però també us pot ajudar a adonar-vos que la situació pot no ser sana.

Exemple d’aquest comportament

Digues que la teva germana continua deixant els fills amb tu quan surt. Ella diu que té feina, però ja saps que menteix. Accepteu fer de cangur perquè voleu que els nens estiguin segurs, però el vostre servei de cangur li permet seguir sortint.

Amb el pas del temps t’enfades i et frustres més amb ella i amb tu mateix per no poder dir que no. Aquest ressentiment s’acosta lentament a les teves interaccions amb els seus fills.

Com deixar de permetre un ésser estimat

Alguns dels signes anteriors semblen similars als patrons que s'han desenvolupat en la vostra relació amb un ésser estimat? Aquests suggeriments us poden ajudar a aprendre a potenciar el vostre ésser estimat.

Crideu l'atenció sobre el problema

Deixa clar que ets conscient de l’ús indegut de substàncies o d’un altre comportament en lloc d’ignorar o eliminar aquestes accions. Oferiu compassió, però deixeu clar que aquests comportaments no estan bé.

Enfrontar-se a l’ésser estimat pot ajudar-lo a adonar-se que no admet el comportament, alhora que els fa saber que està disposat a ajudar-lo a treballar cap al canvi.

Animeu-los a obtenir ajuda

És possible que no estiguin d’acord en iniciar el tractament immediatament, de manera que és possible que hagueu d’esmentar-ho diverses vegades. Treballar amb el vostre propi terapeuta us pot ajudar a explorar maneres positives d’aportar tractaments adequats a la vostra situació.

Establiu els límits i manteniu-los

Digueu al vostre ésser estimat que voleu continuar ajudant-lo, però no de manera que permeti el seu comportament. Per exemple, podeu oferir viatges a cites, però dir que no a donar diners per gasolina o qualsevol altra cosa.

Recordeu que està bé dir que no

Això pot ser difícil al principi, sobretot si el vostre ésser estimat s’enfada amb vosaltres. Però dir que no és sovint essencial per a la recuperació. Mantingueu la calma, però sigueu ferms. Aclariu les conseqüències de les fronteres creuades

Proveu la teràpia per vosaltres mateixos

Els terapeutes solen treballar amb persones que consideren que els éssers estimats poden ajudar-los a abordar aquests patrons i oferir suport de maneres més útils i positives.

Eviteu utilitzar substàncies al seu voltant

Si el vostre ésser estimat tracta d’un ús indegut d’alcohol, eliminar l’alcohol de casa us pot ajudar a mantenir-lo fora de l'abast. És possible que no tingueu problemes per limitar les vostres begudes, però considereu tenir-les amb un amic.

Emportar

Habilitar algú no significa que estigueu d'acord amb el seu comportament. És possible que simplement intenteu ajudar el vostre ésser estimat perquè esteu preocupats o temeu que les seves accions els puguin fer mal, a vosaltres o a altres membres de la família.

Però és important reconèixer aquest patró de comportament i començar a abordar-lo. L’activació pot tenir conseqüències greus per a la vostra relació i per a les possibilitats de recuperació de l’ésser estimat.

És difícil treballar només mitjançant l’addicció o el mal ús de l’alcohol. I si mai no es discuteix el problema, és possible que tinguin menys probabilitats d’ajudar.

Si creieu que les vostres accions poden permetre el vostre ésser estimat, penseu en parlar amb un terapeuta. En teràpia, podeu començar a identificar conductes habilitants i obtenir suport mentre apreneu a ajudar el vostre ésser estimat de formes més saludables.