Com no ser capaç de redefinir el sexe amb la meva sexualitat i la meva vida

Content

• Vaginisme: visió ràpida
• Cites quan el coit no és una opció
• El vaginisme va afectar positivament la meva sexualitat de moltes maneres
• El consentiment (diverses vegades durant el sexe) és extremadament important
• Descobrir altres aspectes del sexe podria sentir-se emocionant
• L’aprenentatge de la comunicació directa al llit em va controlar el plaer
• Gaudir del sexe més lent per a la vida
• Estar en relació després que el meu vaginisme desaparegués

Com veiem que el món forma qui som nosaltres, i com compartir experiències convincents pot marcar la nostra forma de tractar-nos millor. Aquesta és una perspectiva potent.

"Deixeu-me respirar un segon", murmuro mentre la boca de la meva parella es troba a uns centímetres de la meva.

Els dos comencem a respirar junts, una gran inhalació, una exhalació. Tanco els ulls i intento relaxar-me. La tensió als meus músculs és tan intensa com és dolorosa. Els faré per afluixar.

Però, un cop més, el meu cos actua com a barricada durant el sexe. Els meus músculs vaginals són forts i decidits a evitar que qualsevol cosa entri al meu cos.

Tenir qualsevol cosa per intentar anar dins meu durant el sexe va ser com colpejar una paret, físicament i sovint emocionalment.

Va ser així per mi durant els vuit anys que vaig lluitar amb el vaginisme.

Amb els meus reptes amb vaginisme aparentment acabat, puc veure que conforma tota la meva identitat sexual.

Experimentant amb els meus companys de manera que potser no tindria si les relacions sexuals no fossin doloroses (noves posicions, exercici inicial, penetració i sexe oral), vaig guanyar confiança al dormitori.

Vaginisme: visió ràpida

Algunes dones experimenten una contracció involuntària dels músculs vaginals anomenada vaginisme. Els músculs del sòl pelvià s’estrenyen tant que un objecte té dificultats per entrar-hi.

Els símptomes del vaginisme són:

• ardor, picot i dolor profund quan s’intenta la penetració
• incapacitat per inserir un tampó, un dit o un objecte fàl·lic
• si la penetració és possible, després es van esquinçar o dolor profund

Al final, durant el sexe, el meu cos va començar a preveure el dolor de la penetració. La meva previsió va empitjorar l'experiència, fins i tot es va intentar apretar el cos abans de mantenir les relacions sexuals.

Les dones que tenen vaginisme solen experimentar estrès, ansietat, pànic i depressió, ja que el sexe –i no tenir relacions sexuals penetratives– pot arribar a preocupar-se.

El vaginisme apareix de dues maneres en les dones:

• El vaginisme primari és quan mai s’ha aconseguit la penetració vaginal.
• El vaginisme secundari és quan es va produir un traumatisme, una cirurgia o un estressor que fa que les relacions sexuals siguin impossibles quan es va aconseguir.

Si bé els factors emocionals, el trauma i el part han estat relacionats amb el vaginisme, no sempre hi ha una raó per a això. Crec que vaig tenir un vaginisme primari des de jove, ja que mai no he estat capaç d'introduir un tampó, però encara no estic segur del que l'ha provocat.

Els tractaments poden incloure:

• teràpia física per als músculs del sòl pelvià
• visitar un psicòleg si es van produir traumatismes o abusos
• Utilitzant dilatadors que ajuden a recórrer la musculatura pèlvica
• ioga, exercicis pèlvics i meditació

El vaginisme és tractable. Si tenir relacions sexuals penetrants és dolorós o et resulta impossible, fes una cita amb el teu metge.

Cites quan el coit no és una opció

El vaginisme afecta principalment la vostra vida sexual i les seves relacions, ja que la relació vaginal és gairebé impossible.

Quan era una persona sexual jove a la meva última adolescència, em vaig sentir derrotat. Quan vaig començar a escriure sobre el vaginisme fa tres anys, encara estava enfadat pel meu cos, per aquest trastorn no diagnosticat, per aquesta discapacitat que va afaitar anys de la meva joventut sexual. Em sentia robada, aïllada i alienada.

Actualment, considero que el vaginisme forma la meva identitat. Aquest aïllament i alienació va contribuir a la meva investigació obsessiva amb totes les coses sexuals. Em va obrir portes en la meva sexualitat.

Una de les preocupacions més importants que tenen les persones amb vaginisme, és comprensible, és la datació. Molta gent es pregunta com poden mantenir una relació o explicar el trastorn a una nova parella.

Per la meva experiència, és complicat. Però no impossible.

El vaginisme va afectar positivament la meva sexualitat de moltes maneres

La meva primera relació amb el vaginisme sever (que significa que no va passar res), és la meva relació més llarga fins avui. Només hem tingut sexe penetrant tres vegades al llarg de quatre anys.

Vam improvisar, experimentar amb espontaneïtat i ens vam convertir en increïblement hàbils amb el foreplay i el sexe oral, com es fa freqüentment quan es tracta d'un trastorn sexual desconcertant.

De moment, sovint no importava que la penetració no fos una opció. Els meus orgasmes de sexe oral i estimulació clítoral encara em van veure veure estrelles. I a causa d’aquesta experimentació, vaig aprendre què vol el meu cos i com el vol.

En certa manera, mirant enrere uns anys després, puc dir que el vaginisme va afectar positivament la meva sexualitat i com em veig a mi mateixa com a persona sexual.

El consentiment (diverses vegades durant el sexe) és extremadament important

Igual que amb qualsevol parella sexual, la comunicació és clau. Però, quan el sexe és impossible o dolorós, la comunicació arriba primer.

És important comunicar-li a la vostra parella si tens dolor o no.

No us preocupeu de matar l’estat d’ànim si el vostre cos plora per ajudar. També és important tenir un soci que et faci una sessió verbal i visual.

De vegades, una sensació que pensava suportar per mantenir relacions sexuals es va tornar ràpidament insuportable. I al principi, no sempre em sentia còmode expressar-ho.

Quan era més jove i vaig aprendre a afrontar aquesta malaltia, em veuria completament penjat. Jo solia recórrer a quedar-me en silenci, incapaç d’expressar com era de penetració excruent. Sentia que el meu cos estava destrossat per dins i la sensació de cremada em va deixar impactat.

El dolor em obligaria finalment a aturar la meva parella, ja sigui per llàgrimes o per un gran pànic.

Com que qualsevol moviment lleuger podria canviar els meus nivells de confort, la meva parella havia de mantenir una conversa durant cada trencament per evitar més dolors, plantejant preguntes com "Això se sent bé?" o "Què passa si faig això?"

Descobrir altres aspectes del sexe podria sentir-se emocionant

Com que la penetració era massa dolorosa per a mi, improvisàvem. Al cap d'un temps, em vaig adonar que el "sexe" no hauria de significar sexe penetrant ni el sexe que impliqués un objecte fàl·lic. El sexe és fluid, així com la meva sexualitat en desenvolupament.

Vaig ser molt sensible al dolor i al plaer i vaig plantejar-me quines zones del meu cos els agradava ser besades i com els agradava ser besades. Em vaig adonar que un petó durant mitja hora o l'estimulació del mugró podria ser íntima i altament eròtica.

Conèixer el meu cos i el que em va sentir bé va crear la meva confiança i el meu sentit fins i tot a través dels reptes del vaginisme. Tot i que potser no ha estat el meu camí ideal per descobrir el que m’ha agradat al dormitori, és un viatge que he d’acceptar.

L’aprenentatge de la comunicació directa al llit em va controlar el plaer

Això no vol dir que totes les relacions que he tingut han tingut èxit pel que fa a comunicar-me sobre el vaginisme, sobretot perquè em vaig dedicar en gran mesura a homes heterosexuals.

Quan el meu cos estava tens, els músculs es van contreure, molts socis van pensar que es van obligar a curar aquesta malaltia. Més força significava més èxit en el seu final. Però la força va crear més problemes, més dolor i més distància i falta de confiança en la nostra relació.

Amb alguns socis en els quals vaig confiar, la meva sensibilitat física em va permetre descriure el que em va agradar i el que no.

El meu dolor em va donar una veu que solia explicar el que sentia bé per al meu cos.

Com que tots els cossos són diferents, la comunicació ha continuat servint-me bé, fins i tot durant la meva vida sexual sense dolor. Però l’ús de la meva veu era essencial quan es tractava d’un vaginisme, quan el meu cos se sentia com el més diferent de tots.

"Més d'això" o "No, així, deixeu-me mostrar-vos", diria als socis que voldrien entrar amb mi. D’alguna manera, el meu vaginisme m’ha donat més control en els meus desitjos sexuals.

És essencial tenir una parella d’entesa quan pateix dolor durant el sexe. Sense un pacient i parella empàtica, el vaginisme pot ser un aspecte insuportable d’una relació.

També és important comunicar-se fora del dormitori. Us suggereixo proporcionar literatura a la vostra parella que expliqui els aspectes del vaginisme i tenir converses obertes al respecte.

Gaudir del sexe més lent per a la vida

El sexe més lent és un altre mètode que encara incorporo avui a la meva vida sexual sense dolor.

El sexe sense presses no és agradable per a mi, però sembla que el ràpid i furiós sigui un mètode al qual molta gent recorre.

Tenir relacions sexuals més lentes em permet controlar el meu cos, ajustar-me quan alguna cosa no sentia bé.

Prendre’m el temps també em permet centrar-me en tots els factors que han funcionat i continuar treballant per beneficiar el meu cos: la lubricació, l’atracció, la mida del penis i la quantitat de confiança de la persona (és a dir, del vaginisme situacional).

No obstant això, el vaginisme és dur. Afeblir-me, contribuir a la meva pèrdua de la libido, em va fer increïblement maníac i em va deixar confós sobre el meu cos.

El sexe és una funció natural. És eufòric i crea una connexió amb la vostra parella. No tenir-ne pot afectar greument el nivell de vida d’un individu. Però això no vol dir que no fos sexual.

Estar en relació després que el meu vaginisme desaparegués

La meva parella actual no m’ha experimentat mai amb dolor. No sap la frustració amb què he patit durant anys.

Em va conèixer després de treballar molt per tractar-me amb dilatadors, teràpia i determinació. I per això, estic agraït. Amb ell, sóc el punt culminant de tots aquells anys en què vaig lluitar i vaig créixer mentre redefineixia la meva sexualitat.

Em sento més connectat amb el meu cos ara que sé que és la fragilitat, però també la seva força.

Amb anys de treball, tendresa i angoixa, estic més en sintonia amb la meva sexualitat i sóc una persona sexual que mai abans. I li devo a aquelles nits de fracàs i desconsol.

Em vaig sentir estranger al cos durant tant de temps. Els seus mecanismes estaven fora del meu control, però ara he recuperat aquest poder. Aquest cos és el meu.

S. Nicole Lane és una periodista de salut de sexe i dones amb seu a Chicago. La seva redacció ha aparegut a Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK i altres racons d'Internet. També és professora artista visual que treballa amb suports nous, muntatges i làtex. Seguiu-la endavant Twitter.