La Guia completa per ensenyar als nens de consentiment a cada edat

Content

• La conversa sexual ha de passar a totes les edats
• Nens i nens de primària
• 1. Ensenyar el vocabulari correcte d’hora
• Eviteu la mala interpretació
• 2. Ensenyar autonomia corporal i independència
• Una lliçó de consentiment precoç comú
• 3. Parlar sobre el consentiment amb els amics i la família
• 4. Ensenyar la importància dels informes
• Nens i noies de primària tardana
• 1. Construeix límits més forts i saludables
• 2. Introduir conceptes de sexisme i misogínia
• Animeu les narracions nocives per a la propera generació
• 3. Ensenyar habilitats de pensament crític
• Les pel·lícules representen el consentiment?
• 4. Sabeu com respondre quan els vostres fills preguntin sobre sexe
• No estic segur d’on començar?
• Xiquets i adults de secundària
• 1. Continua amb problemes més complexos sobre el consentiment sexual
• Quan parleu amb el vostre adolescent, assegureu-vos de discutir en detall les següents qüestions:
• 2. Conversa sobre pornografia
• El doctor Brito diu que no tota la pornografia es crea igual. Les millors opcions inclouen:
• 3. Parla sobre com és una relació sexual sana
• Recordeu-ho: el consentiment docent és una conversa en curs

La conversa sexual ha de passar a totes les edats

Potser una de les idees més danyoses sobre la "xerrada sexual" és que hauria de passar tot alhora. Vosaltres asseureu el fill quan creieu que està preparat. Feu fora dels ocells i les abelles, i després continueu amb la vostra vida.

Però la realitat és que, quan els tocava a la xerrada, nens de totes les edats ja han rebut un munt de missatges sobre sexe, relacions i consentiment d’algun altre lloc. Des de dibuixos animats fins a contes de fades, rimes bressol fins a cançons pop, àvia fins al nen del costat ... quan el vostre fill pugui comprendre aquestes històries, ja han interioritzat alguns conceptes.

Així, com a pare, és la vostra tasca traduir, explicar, eliminar i transmetre aquests missatges.

I una de les lliçons més vitals (per a nois, nenes i nens no binaris) és el consentiment sexual. Què és això? Com es pot donar i com es demana? El més important, per què és tan important per a les relacions saludables?

Per saber exactament què ensenyar als nens i per saber a quina edat és apropiada cada lliçó, ens vam asseure amb Brenna Merrill, coordinadora de prevenció en els serveis de violència de relacions a Missoula, Montana i Kelly McGuire, coordinadora de Make Your Move! Missoula, un projecte de prevenció de la violència sexual que se centra en l’educació del consentiment i la intervenció de pausa.

Junts, ens van donar una visió general del que pot semblar una línia de temps de les lliçons de consentiment per a la majoria de famílies. També van compartir alguns dels seus recursos de consentiment sexual preferits per als pares.

Nens i nens de primària

1. Ensenyar el vocabulari correcte d’hora

L’educació de consentiment hauria de començar tan aviat com els nens puguin comprendre els conceptes fonamentals que hi ha al darrere. El millor lloc per començar? Proporcionar al vostre fill un vocabulari científic correcte per descriure les seves parts del cos, incloses paraules com:

• vulva
• vagina
• penis
• testicles
• anus

Hi ha dues raons principals per mantenir-se al marge de les paraules de codi i argot. Primer i abans que res, les etiquetes correctes trenquen l'estigma i creen una persona que és sexual positiva i no té vergonya a parlar del seu cos amb els seus pares - per no parlar d'un futur adolescent que no tingui por de comunicar-se obertament i amb claredat amb la seva parella romàntica.

"Quan utilitzem un llenguatge codificat amb nens petits, sembla que parlem de secret i que no parlem i no és el missatge que volem enviar", afirma McGuire.

Fer caure l’argot fa que els nens petits estiguin molt millor equipats per denunciar abusos sexuals.

"Si tens un preescolar que diu:" El meu mal fa mal ", un adult com un professor o un parent potser no sap el que està dient", diu Merrill. "Però si utilitza un llenguatge correcte, la gent del món exterior ho pot entendre."

Eviteu la mala interpretació

• Quan el vostre fill se li ensenya paraules col·loquials o “paraules familiars” per a la seva anatomia, els cuidadors, els professors, els metges i les autoritats poden interpretar erròniament el que diu el vostre fill. Això podria retardar el descobriment sobre problemes de salut o abusos sexuals o provocar comunicacions errònies perilloses.

2. Ensenyar autonomia corporal i independència

El pas simultani a aquesta edat és ensenyar l’autonomia corporal als vostres fills: el concepte que l’individu té el control sobre el que li passa al cos, inclòs qui arriba a tocar-lo.

"Respectar els desitjos del vostre fill quan vulgueu tocar-los no es pot iniciar massa aviat", subratlla McGuire.

Respecteu els desitjos dels vostres fills a l’hora d’abraçar-vos, besar-vos, amagar-vos i fer pessigolles. Les úniques excepcions són en matèria de seguretat; per exemple, si un nen ha de frenar-se de ferir-se a si mateix o als altres.

El gran exemple aquí és que no es veuen “obligats” a abraçar i besar ningú, ni tan sols l’àvia. Els nens han d’arribar a triar el seu nivell de contacte en funció del seu nivell de confort.

Una lliçó de consentiment precoç comú

• No feu pessigolles al vostre fill quan us han demanat que deixeu, tret que estigui dins dels paràmetres clars d’un joc. Haurien d’entendre clarament i esperar que, quan algú digui “no” a contacte corporal, s’hauria de respectar immediatament aquesta sol·licitud.

A més de fer saber al vostre fill que triï quan algú els toca, també haureu de començar a ensenyar-li que el consentiment va per les dues maneres. Un lloc fàcil per començar? Ensenyeu-los a preguntar als seus amics si els agrada ser abraçats abans de prendre una abraçada.

3. Parlar sobre el consentiment amb els amics i la família

Una part vital de l’ensenyament de l’autonomia corporal a aquesta edat és també educar els vostres amics i familiars sobre les fronteres. D’aquesta manera l’àvia no s’ofèn quan no fa un petó. Hauria de saber que no és un requisit que els seus néts l’abracessin i li facin un petó o que s’asseguin a la falda i que li puguis ensenyar que pot oferir alternatives.

"Quan li ensenyes l'autonomia corporal al teu fill, no només els ensenyes a dir que no, sinó que els estàs ensenyant moltes habilitats relacionades amb el consentiment. Com dir: "Puc fer-te cinc en lloc?", Quan no es vol una abraçada ", explica McGuire.

"Esteu reflectint el que sembla ser rebutjat. Si el teu fill rebutja una abraçada, pots dir: "Sé que encara m'estimes, encara que no vulguis abraçar-me." Aquesta afirmació demostra que el toc físic no està malament o no està malament en aquesta relació, només en això moment, no vols un toc físic. "

4. Ensenyar la importància dels informes

L’última peça de trencaclosques d’educació per consentir als nens petits és ensenyar-los que si algú viola la seva autonomia corporal o els toca en un espai privat, no és culpa seva. Però és vital que diguin a un adult.

A mesura que el vostre fill envelleixi, podeu explicar que algunes persones poden tenir diferents nivells d’accés al seu cos. Per exemple, està bé si la mare t’abraça, però no un estrany complet. Està bé amb un amic amb tot un cos sempre que hi esteu d’acord.

Un cop més, aquesta no és una lliçó que s'hauria de donar una vegada, sinó una que hauria de venir amb recordatoris i discussions amb el pas del temps. Molts nens saben que el fet que un estrany els toqui sexualment hauria d’informar-se immediatament a un adult que confien. No obstant això, hi ha menys adolescents que entenen la importància de denunciar incompliments de consentiment amb els companys.

Nens i noies de primària tardana

1. Construeix límits més forts i saludables

A mesura que els vostres fills entren a secundària o secundària, les lliçons sobre consentiment i autonomia poden augmentar en complexitat.

Aquest és un bon moment per parlar de conceptes com la coacció, quan algú us persuade a consentir alguna cosa en contra de la vostra voluntat original. També podeu parlar de com establir fronteres saludables amb les persones i què han de fer si es trenquen aquests límits.

Recordeu-ho: establir fronteres saludables inclou límits tant físics com emocionals.

2. Introduir conceptes de sexisme i misogínia

En aquesta franja d’edat, és imprescindible parlar amb els vostres fills sobre el sexisme i el biaix de gènere. Per què? El sexisme i la misogínia tenen molt a veure amb el consentiment i poden provocar mites nocius i idees errònies sobre el consentiment i les relacions, com ara:

• Els homes sempre haurien de voler relacions sexuals i s’espera que empenyin els límits fins on poden arribar amb les parelles.
• La dona és una "portera" responsable de frenar o aturar actes sexuals.
• Les dones haurien d’obeir els homes.
• No és "viril" o romàntic preguntar abans de fer un petó a una dona o moure's sexualment.

"Hi ha rols de gènere que poden provocar guions sexuals que puguin ser perjudicials per a la intimitat sexual", explica McGuire. “Com un model de vigilància, quan un mascle demana sexe a la dona i la dona és responsable de dir que no. Es basa en un estereotip perjudicial que els homes sempre són divertits i preparats per al sexe. "

Animeu les narracions nocives per a la propera generació

• Entendre el sexisme i la misogínia pot ser extremadament empoderador per a les nenes i per als nens no binaris. Sovint se’ls pot culpar del seu comportament totalment acceptable a causa de la nostra cultura masclista, fins i tot en llocs d’autoritat superior com les escoles i els tribunals. Assegurar-se que la propera generació deixi de perpetuar aquest cicle de narracions nocives és vital per a la protecció de tothom.

3. Ensenyar habilitats de pensament crític

També és un moment per ajudar els vostres fills a convertir-se en pensadors crítics independents mitjançant l'ús d'exemples a la pantalla. "Van a rebre missatges nocius fins i tot quan no estiguis al voltant i hauran de tenir les habilitats per pensar-hi críticament", afirma Merrill.

Si veus sexisme al món que t’envolta, com en la música, la televisió, el cinema o situacions de la vida real, apunta’l i pregunta’ls què en pensen. Ajudeu-los a arribar a les seves pròpies conclusions.

Les pel·lícules representen el consentiment?

• En la majoria de les escenes de pel·lícules no hi ha consentiment verbal, cosa que és un problema en si mateix. Si esteu veient una pel·lícula amb una escena de petons amb la vostra adolescent, podríeu preguntar-li: "Com creieu que sabia que volia que la besés?"

Assegureu-vos d’assenyalar també quan fer vegeu un comportament consensuat (per exemple, hi ha un gran petó romàntic, consensuat verbalment al final de "Congelat", per exemple).

"Realment, el focus no hauria de centrar-se en ensenyar al vostre fill què hauria de fer, sinó ajudant-los a comprendre per què teniu els valors que teniu, com vau prendre una decisió a la vostra vida i com podrien prendre decisions sobre la seva ", diu Merrill.

Eviteu fer massa conferències i, per contra, intenteu dirigir-vos a converses bidireccionals.

"Feu preguntes als vostres fills i respecteu les seves opinions", diu McGuire. "No parlaran amb els seus pares si no teniu curiositat sobre les seves opinions. Fer un paper d’escoltar i fer preguntes pot obrir molt sobre les converses. "

4. Sabeu com respondre quan els vostres fills preguntin sobre sexe

Aquesta és també l’edat en què els nens poden començar a fer-vos preguntes sobre sexe i sexualitat que potser no esteu disposats a respondre, però que són prou madurs com per entendre’ls.

"No tingueu por de dir" Whoa, això m'ha sorprès, però parlem d'això demà després del sopar ", afirma Merrill. "A més, assegureu-vos de deixar la porta oberta per més discussió."

Finalment, assegureu-vos que finalitzeu la conversa amb una declaració de suport, com ara: "Agraeixo que heu vingut i m'heu parlat sobre això".

No estic segur d’on començar?

• El grup Power of Prevention ha descrit 100 converses sobre sexe, consentiment i relacions adequades per a nens de 13 anys i més, així com recursos sobre com parlar amb adolescents.

Xiquets i adults de secundària

Els escolars i adults joves estan preparats per aprendre detalladament lliçons concretes sobre consentiment sexual i relacions sexuals saludables. Aquestes poden ser algunes de les lliçons més difícils d’ensenyar als pares, però són les peces més vitals per ajudar els vostres fills a comprendre el consentiment i a construir relacions saludables.

1. Continua amb problemes més complexos sobre el consentiment sexual

Un dels errors que fan els pares quan discuteixen el consentiment és que tenen converses limitades amb els seus fills, i els nens masculins tenen converses molt diferents que les dones.

Per exemple, els homes solen obtenir informació suficient sobre el consentiment per evitar accions il·legals relacionades amb la violació i l’assalt, mentre que les dones només poden obtenir prou informació per evitar la seva pròpia violació i assalt.

Aquesta forma d’educació sexual de “prevenció de desastres” pot evitar de debò algunes qüestions legals, però no ajuda a desglossar els nostres problemes culturals fundacionals sobre consentiment ni prestar-nos a la creació de relacions amables i equitatives.

Quan parleu amb el vostre adolescent, assegureu-vos de discutir en detall les següents qüestions:

• Una persona incapacitada per drogues o alcohol es pot consentir per fer sexe?
• Heu d’acceptar el sexe després de la primera vegada que tingueu relacions sexuals?
• Els diferencials de poder afecten la vostra capacitat de consentiment?
• Què té a veure el sexe segur amb el consentiment?
• Assegureu-vos de cobrir les diferències de consentiment verbal i no verbal.

"Els adolescents han de saber com sona el consentiment verbal, així com com es pot demanar", diu McGuire. "També haurien de saber com és el consentiment no verbal. Haurien d’entendre si la seva parella està molt tranquil·la o mentida, que no és el consentiment entusiasta que buscaven, i que és hora de comunicar-se abans de seguir endavant. "

Consentiment masculí i diferencials de poder Un tema oblidat que també es perd en converses limitades i la prevenció de desastres és el consentiment masculí. Els nois i homes adolescents també poden sentir-se pressionats o coaccionats en situacions, tot i dir que no. Haurien d’entendre que, encara que estiguin visibles o físicament excitats, no ho consenten. A tothom se'ls ha d'ensenyar, no vol dir que no. També és important que tots els adolescents entenguin com realment no poden oferir el seu consentiment en les relacions amb els diferencials de poder, com ara un assessor, un professor o un amic més antic. Ensenyar als adolescents com serà una relació sexual equitativa pot ajudar a guiar una conversa sobre la dinàmica del poder.

La majoria dels nens no parlen amb els seus pares sobre el sexe, però podeu canviar aquesta estadística. En una enquesta de 18 a 25 anys es va trobar que la majoria no havien parlat mai amb els seus pares sobre:

• "Estar segur que la seva parella vol mantenir relacions sexuals i es troba còmode abans de mantenir relacions sexuals" (61 per cent)
• assegurant-se el seu “propi confort abans d’entrar en relacions sexuals” (49 per cent)
• la “importància de no pressionar ningú perquè tingui relacions sexuals amb tu” (56 per cent)
• la “importància de no demanar-li a algú que tingui relacions sexuals després que hagi dit que no” (62 per cent)
• la "importància de no mantenir relacions sexuals amb algú massa intoxicat o deteriorat per prendre una decisió sobre sexe" (57 per cent)

L'estudi anterior també va trobar que la majoria dels nens que van mantenir aquestes converses amb els seus pares van dir que eren influents.

Això significa que simplement iniciar la conversa amb els vostres adolescents pot ajudar-los a adoptar el consentiment i a pensar més en les seves relacions, fins i tot si tem que no sabeu apropar-vos perfectament a aquests temes.

Per emportar aquí? Si bé els adolescents poden aprendre sobre problemes com el control de la natalitat, la violació i les infeccions de transmissió sexual, no tenen coneixement del que tant necessiten i desitgen quant a consentiment i relacions saludables. Aquest coneixement addicional és clau per prevenir les agressions sexuals i la violència sexual.

2. Conversa sobre pornografia

A causa de la creixent popularitat dels dispositius mòbils i el creixent accés a Internet, no podeu ignorar que és molt probable que el vostre adolescent explori pornografia en alguna forma.

Sense l'educació adequada dels pares sobre què és la pornografia, com funciona i els seus problemes, els nens poden treure missatges equivocats sobre sexe, relacions i intimitat. En pitjor lloc, aquestes creences poden arribar a ser nocives per a altres.

"Hi ha moltes investigacions sobre la manera en què els nens petits s'exposen al porno, per curiositat, i no reben informació sobre la seva salut sexual en un altre lloc", afirma McGuire. "No és simplement una representació realista del sexe. Una gran quantitat de porno no retrata bé les dones i hi ha molts missatges diversos sobre el consentiment. "

Les converses sobre pornografia depenen de l'edat i la maduresa del vostre adolescent. Els adolescents més joves poden simplement tenir curiositat pel sexe i pel cos humà, en aquest cas podeu compartir recursos adequats que responguin a les seves preguntes.

"Per exemple, les noies adolescents es poden comparar amb les dones del porno i se senten inferiors mentre que els nois poden tenir por que no puguin exercir sexualment com els homes del porno", diu la doctora Janet Brito, psicòloga i psicoterapeuta autoritzada. amb el Centre de salut sexual i reproductiva.

"Els adolescents podrien tenir una idea equivocada sobre la mida, el temps que hauria de durar el sexe, creure que simplement succeeix menys la comunicació o desenvolupar nocions preconcebudes sobre com hauria de ser".

El doctor Brito diu que no tota la pornografia es crea igual. Les millors opcions inclouen:

• porno de comerç just
• pornografia que reconeix el benestar i els drets dels intèrprets i conserva l’autonomia corporal
• porno que retrata diversos tipus de cos i narracions

Existeix pornografia ètica i feminista. Però tot i mirar la pornografia adequada de forma recreativa pot ser perfectament saludable, bona part de la pornografia fàcilment accessible per als nens pot ser violenta i s’ha demostrat que augmenta la violència sexual en els adolescents que la veuen.

"D'altra banda", afegeix Brito, "els adolescents que es mostren curiosos pel porno poden manifestar una tendència apropiada al desenvolupament de les exploracions sexuals, ja que els seus cossos canvien i comencen a formar vincles més profunds. Altres implicacions positives són que poden aprendre sobre el seu propi plaer sexual, així com desenvolupar resiliència. "

Les converses amb adolescents majors poden incloure temes sobre l’ètica del porno, per què la majoria del porno no és realista, la connexió entre la majoria de pornografia i la misogínia i potser recursos que els connecten a fonts ètiques de pornografia.

3. Parla sobre com és una relació sexual sana

A l'estudi esmentat anteriorment, el 70 per cent de 18 a 25 anys van desitjar que hagin rebut més informació dels seus pares sobre els aspectes emocionals i romàntics de les relacions, incloent com:

• tenen una relació més madura (38 per cent)
• fer front a les ruptures (36 per cent)
• Eviteu ferir en una relació (34 per cent)
• iniciar una relació (27 per cent)

Totes aquestes qüestions estan relacionades de moltes maneres per entendre el consentiment.

Un cop més, inicieu les discussions amb els vostres fills mentre consumiu suports o després que veieu un bon o pobre exemple de relació saludable. Pregunteu-los com se senten i què en pensen, i feu-los pensar de manera crítica sobre què significa ser parella romàntica solidària i què significa ser cuidat.

"No es tracta només d'evitar els assalts", afirma McGuire. "Es tracta de crear persones sanes que tinguin les eines i habilitats per mantenir relacions romàntiques sanes i feliços."

Recordeu-ho: el consentiment docent és una conversa en curs

Ensenyar als nostres fills sobre el consentiment pot semblar incòmode o estranger, no només perquè comporti el tema del sexe, sinó també perquè la majoria dels adults d’avui no han rebut educació de consentiment com a nens. Tot i això, un dels aspectes més gratificants de la criança és la nostra capacitat de trencar cicles nocius, crear nous estàndards i millorar la vida dels nostres fills i de la propera generació.

Assegurar-se que els nostres fills entenen perfectament conceptes com l’autonomia corporal i el consentiment verbal, pot recórrer un llarg camí cap a que les relacions romàntiques en gerència siguin més segures, sanes i feliços.

Tot i que tingueu nens grans i us perdeu les lliçons anteriors, mai no serà tard per començar a ensenyar als vostres fills sobre la importància del consentiment sexual.

Sarah Aswell és una escriptora autònoma que viu a Missoula, Montana, amb el seu marit i les seves dues filles. La seva redacció ha aparegut en publicacions que inclouen The New Yorker, McSweeney, National Lampoon i Reductress. Podeu posar-vos en contacte amb ella a Twitter.