Relajos d’ansietat: la temptació dels mals hàbits

Content

• Mala higiene del son
• Sobrecomplir esdeveniments socials
• Compensant amb cafeïna i cervesa
• Menjar brossa
• La recaiguda
• Reflexió de cloenda

Quan estic passant una mica d’ansietat, pot sentir que no s’acabarà mai.

El discurs negatiu que em corre pel cap no s’apagarà mai. Els ulls del pit no desapareixeran mai. Sempre estaré tancat en un estat d’incomoditat extrem.

I després, lentament, pas a pas, comença a callar-se, i emergeixo en un lloc de curació i confiança amb un renovat sentit de mi. Aquesta calma sempre sembla un miracle.

És tan emocionant, de fet, que sovint cau directament cap a les portes de trampa de les quals acabo de sortir. La sensació d’estar lliure del pes de l’ansietat és tan alliberadora que els mals hàbits comencen a tornar a semblar bons.

Així que em dedico, apilant petites temptacions una sobre l’altra, com una casa de cartes. I el més estrany és que sé que s’aconseguirà, eventualment, sota el pes de l’ansietat que inevitablement torni, però ho faig de totes maneres.

Aquí us expliquem com passa

Mala higiene del son

Quan ha passat una onada d’ansietat i faig la pressa d’una renovada set de vida, sovint la primera microindulgència ignora la meva rutina de son.

He lluitat durant anys amb l'insomni, per la qual cosa la meva rutina de son és delicada, sintonitzada i subjecta a la mínima desviació.

Comença per presentar un episodi addicional de qualsevol programa de televisió que estic veient ara mateix. Sé que és important donar als meus ulls una pausa davant de les pantalles abans de dormir, però en el meu estat d’ànim emocionant, l’embriagant resplendor de la pantalla del portàtil m’atrau, provocant-me un estat com un zombi.

En comptes d’apagar-la, apagar les llums i donar-me una hora per llegir mentre bebo una barreja de te d’herbes per dormir, em quedo enganxat a la pantalla durant hores.

Penseu que convertir-se en un sofà zombi durant dues hores abans de dormir seria una bona cosa. Però quan finalment convenç el meu cervell perquè digui a la meva mà perquè obtingui l'ordinador portàtil i, immediatament, salti sota les fundes i tanqui els ulls, la meva ment segueix pensant amb els pensaments sobre els personatges del programa.

Associeu-ho amb unes copes just abans de dormir i m’estic preparant per a una nit de petar i girar.

Aquesta inquietud pot cremar poques calories, però no em relaxarà. És un petit pas cap al retrocés en una inquietud.

Sobrecomplir esdeveniments socials

Sóc molt conscient de l'important que és donar-me temps per recarregar. Els meus amics bromegen que he gastat la frase "recarregar la bateria".

Com a introvertiment extrem, això és especialment cert. Penjar-me amb la gent no em dinamitza, em molesta.

Però sovint després de sortir d’un període d’ansietat intensa –i de l’aïllament social que l’acompanya–, el meu instint és omplir el meu calendari d’esdeveniments socials. Tot i ser un introvertit, encara vull socialitzar-me i passar temps amb els amics i la família quan tinc energia.

Una copa amb un amic el dimarts. Una cita el dimecres. Un concert el dijous. Una altra cita el divendres. (Per què no aneu per dos? Em sento bé!)

Al voltant del dimecres a la tarda, unes hores abans de la meva data, la meva ment es sentia una mica fatigada per la falta de son i per la sensació d'ansietat lleugera i desgarradora. Naturalment, em deixo fora de la meva sensació i decideixo carregar amb antelació la data, el concert i la resta de la setmana.

Potser fins i tot ho resumeixo amb un dinar de cap de setmana amb la meva família, que inevitablement es converteix en un desastre quan la meva ment fatigada em converteix en un goblin de dinar de temperament curt inclinat a queixar-me del menjar i respondre a preguntes de bon humor de la meva mare. amb respostes d'una sola paraula, principalment "No!"

Arribat a aquest moment, començo a sentir un temor creixent que es va acumulant una petita bola d’ansietat. Però, en lloc de revertir en bons hàbits, vaig doblar.

Compensant amb cafeïna i cervesa

Doblar-se per mi significa arreglar la meva ment fatigada amb una dosi elevada de cafeïna i cervesa.

Cafeïna per obtenir-me tota la jornada laboral. Cervesa per adormir-me i deixar-me dormir unes hores (fins que em desperti amb la bufeta plena i la ment inquieta).

Sembla que aquestes ajudes químiques funcionen uns quants dies. Com més fatigada em sento, més cafeïna beu per estar alerta i més cervesa bebo per dissipar el meu cervell per dormir a la nit.

Més recanvis de cafè al matí i tes a la tarda, més lagers i pilsners i ales pàl·lides a la nit, cada cop més, fins que "més" perd el punxó. Al final, les nits inquietes i els dies de boira em traslladen a la vora i em fan xocar amb força.

Quan em vaig aferrar greument amb els mals hàbits, em xoca un dia i torno a començar el cicle de nou, sabent que és una mala decisió però negant-ho igual. Continuen les nits sense dormir i les agrestes tardes.

En algun lloc tinc la sensació que la petita bola d’ansietat que vaig sentir la setmana abans s’ha bolcat en neu en alguna cosa més substancial i més perillosa, amb un impuls creixent.

Menjar brossa

Enmig d’aquesta orgia de mals hàbits, encara aferrada a un esvaït sentiment d’alegria post ansietat, omple el meu cos amb brossa. És fàcil menjar brossa, i la majoria de vegades té un gust fantàstic. Per què prendre temps per cuinar un àpat saludable i equilibrat a casa quan els carbohidrats ensucrats i els aperitius grassos són a tot arreu on miro?

Hamburguesa i papes fregides per dinar. Xips i cervesa per sopar. Entrepà de pollastre fregit l’endemà. I cap endavant.

La cafeïna també disminueix la gana del tot: una manera intel·ligent, segons sembla, de moment, de trepitjar aquesta responsabilitat d’alimentar-me. La cervesa també m'omple i, de vegades, fa el doble deure intentant ajudar-me a dormir.

Actualment visc sol, de manera que aquesta anti-dieta pot passar sense revisar durant setmanes abans d’aturar el cicle. I, aleshores, sol ser massa tard per aturar l’atac d’ansietat a punt de caure en mi.

La recaiguda

Sota el pes de la meva alimentació no saludable, la falta de son, la sobreindulgència i l’estat d’ànim fregit amb cafeïna, drogat per cervesa, la meva casa de cartes s’esfondra. Arran una intensa inquietud d’ansietat.

Torno a sentir cops d’ansietat al pit. Torno a congelar el pensament mitjà o mig pas, no estic segur del que pensava o feia. Torno a la hiper-consciència d’un mateix i a la rumiació que no s’acaba.

És un estat de ser frustrant, però massa familiar. Quan això passi, estic disposat a fer qualsevol cosa per sortir-ne, fins i tot si això vol dir desxifrar tots els mals hàbits i tornar a començar.

Poc aviat, estic fent petits passos per recolzar la meva ment i el meu cos: menys televisió abans de dormir, menys cafeïna i cervesa, menys menjar brossa, menys sobreindulgència i esgotament.

Lentament, començo a sentir-me millor, la meva consciència de mi s’esvaeix a poc a poc en la confiança i vaig a tornar a pujar.

Reflexió de cloenda

He viscut aquest cicle moltes vegades. Però també n’he après: la moderació és el meu nou mantra.

Una cervesa amb un sopar pot ser tan relaxant com tres. Un episodi de Netflix en lloc de dos em impedeix cremar una nova temporada en una setmana i em dóna més temps per relaxar-me abans de dormir. La vida acostuma a ser igual de divertida (per no dir-ho més) i és menys probable que caigui en aquest cicle autodifusor.

També he de destacar que la meva ansietat no sempre es produeix per mals hàbits. De vegades ho faig tot bé i, del no-res, una molèstia m’ansiona. Són els moments en què realment he de cavar el fons per trobar una manera de passar-ho.

És fàcil tenir ganes de renunciar. I de vegades ho faig una estona.

També són els moments més frustrants que un amic em pregunti, Que passa? Què va passar? De què estàs tan inquiet? Tant de bo ho sapigués. Però l’ansietat no té causes clares ni solucions senzilles.

Si viviu amb ansietat crònica com jo, sabeu que sovint arriba i sembla a l’atzar. Però podeu ajudar-vos si teniu compte de deixar-vos endavant en els mals hàbits i fent un esforç per lluitar cap a la moderació, fins i tot si no sempre funciona.

Steve Barry és escriptor, editor i músic amb seu a Portland, Oregon. És un apassionat per destigmatitzar la salut mental i educar els altres sobre la realitat de viure amb ansietat i depressió cròniques. En el seu temps lliure, és un aspirant a compositor i productor. Actualment treballa com a redactor superior de còpies a Healthline. Seguiu-lo endavant Instagram.