7 consells per "trencar-se" amb el seu terapeuta

Content

• Des de llavors, he trobat un terapeuta amb qui he fet clic gairebé immediatament. Hem fet una feina increïble junts en els darrers anys. El meu únic pesar no va ser deixar de banda Dave abans.
• 1. Reflexioneu sobre si la relació es pot (o s’ha de) reparar
• Com puc saber si es pot reparar la relació?
• 2. Reflexioneu sobre on no s’estan satisfent les vostres necessitats
• Proveu de preguntar-vos: què necessito d’un terapeuta que no tinc?
• 3. Vostè decideix quant (o poc) explicar
• Aquest és el vostre espai i temps per trobar el tancament i acabar amb aquesta relació de manera que se senti bé per a tu.
• 4. Estigueu preparats per establir límits (per si de cas)
• Alguns exemples de límits que podeu establir
• 5. Sabeu que no és feina vostra protegir els sentiments del vostre terapeuta
• 6. No dubteu a demanar referències o recursos
• 7. Recordeu: no necessiteu el permís del vostre terapeuta per acabar la relació
• No esteu segur de com mantenir The Big Conversation?
• Vegem-ho en acció!
• Recordeu que, passi el que passi, decidiu què vindrà després

No, no us heu de preocupar de ferir els seus sentiments.

Recordo haver trencat amb Dave molt clarament.

El meu terapeuta Dave, vull dir.

Dave no va ser un terapeuta "dolent" ni de bon tros. Però alguna cosa al meu intestí em va dir que necessitava una altra cosa.

Potser va ser el seu suggeriment de "provar a meditar" quan el meu trastorn obsessiu-compulsiu augmentava (la resposta era en realitat Zoloft, Dave). Pot ser que només estigués disponible cada 3 setmanes.

O potser va ser el simple fet que mai no em va dir com li diria (doctor Reese o Dave) i, al cap de poques setmanes, era massa tard per preguntar-ho. Així que vaig passar mesos evitant utilitzar el seu nom, fins que finalment va signar un missatge de correu electrònic decididament amb el nom de "Dave".

Yikes.

Després d’un any treballant junts, encara no havia arribat al punt de sentir-me realment còmode amb ell; No rebia el tipus de suport que necessitava a la freqüència que necessitava. Per tant, vaig prendre la decisió d’estirar l’endoll.

Des de llavors, he trobat un terapeuta amb qui he fet clic gairebé immediatament. Hem fet una feina increïble junts en els darrers anys. El meu únic pesar no va ser deixar de banda Dave abans.

Llavors ... per què no?

Sincerament, no sabia com. I cada vegada que ho contemplava, em preocupava que no tingués un "bon motiu" per acabar la relació.

Si heu arribat a aquest article, vull tranquil·litzar-vos que les vostres raons, siguin quines siguin, són "prou bones". I si teniu problemes per esbrinar com tallar llaços, aquests set consells us haurien d’orientar en la direcció correcta.

1. Reflexioneu sobre si la relació es pot (o s’ha de) reparar

Molta gent no s’adona que pot sotmetre’s a un procés de reparació amb el seu terapeuta.

Tu pots sempre plantegeu problemes que teniu a la vostra relació i cerqueu solucions, encara que la solució a la qual arribeu tots dos signifiqui acabar amb les coses.

Tampoc no heu de saber exactament què us sentiu. El vostre terapeuta us pot ajudar a treballar amb allò que sabeu i descobrir més sobre els llocs on la relació no us pot servir i podeu explorar les vostres opcions junts.

Si en llegir això, el vostre budell us diu "infern no"? És una indicació tan bona com qualsevol altra cosa que les reparacions no us convinguin. Vés a la dreta fins al número 2 d’aquesta llista.

Com puc saber si es pot reparar la relació?

Només vosaltres podeu saber-ho realment, però cal tenir en compte algunes preguntes:

• Tinc confiança i seguretat amb aquest terapeuta? Si és així, se sent possible aprofitar-ho?
• Què necessitaria del meu terapeuta per sentir-me millor amb la nostra relació? Em sento còmode demanant que es compleixin aquestes necessitats?
• Em sento com si m’haguessin posat al “seient calent”? Algunes persones acaben "fugint" de la teràpia just quan arriben a l'arrel del problema. Està bé si la teràpia se sent dura, però sempre podeu compartir-ho amb el vostre terapeuta.
• Què em diu el meu budell? Estic obert a explorar aquestes sensacions amb el meu terapeuta?
• Fins i tot vull reparar coses en primer lloc? Recordeu: "No" és una frase completa.

Si el vostre terapeuta actua de manera ètica, inapropiada, abusiva o us fa sentir insegur per qualsevol motiu, no teniu cap obligació de reparar la relació.

En aquests casos, és fonamental obtenir suport fora d’aquesta relació, que sí pot incloure l’obtenció un altre terapeuta per ajudar-vos a desenredar-vos de l’actual.

2. Reflexioneu sobre on no s’estan satisfent les vostres necessitats

Crec que la millor manera de fer-ho és mitjançant el diari. No ho heu de compartir amb el vostre terapeuta, però això us pot ajudar a reunir els vostres pensaments abans d’hora.

Proveu de preguntar-vos: què necessito d’un terapeuta que no tinc?

Per exemple, podeu veure-ho a un nivell pràctic: no s’especialitzen en un trastorn o modalitat en concret que vulgueu explorar més? Teniu una certa identitat que el vostre terapeuta no sigui culturalment competent?

També podeu explorar el vessant personal d’això. Us costa confiar-hi? Si és així, teniu pensaments sobre per què podria ser això? Els trobeu a judici o no us donen prou espai per formar-vos una opinió? Parlen massa d’ells mateixos?

Aquest tipus d’autoreflexió pot obrir una rica conversa sobre com tenir una millor relació terapèutica en el futur, ja sigui amb el vostre metge actual o amb un futur.

3. Vostè decideix quant (o poc) explicar

En realitat, no li deu una explicació al seu terapeuta si no en vol donar cap. Arribes a dir tant o tan poc com voldries!

No tenen dret a cap treball emocional per explicar on la relació podria haver-se torçat. Dit això, podeu beneficiar-vos de desempaquetar alguns dels elements que us van portar a allunyar-vos de la teràpia, ja que us podria ajudar a descobrir algunes idees útils per al futur.

Aquest és el vostre espai i temps per trobar el tancament i acabar amb aquesta relació de manera que se senti bé per a tu.

Les vostres formes de separació haurien de ser per al vostre benefici, no per a les seves.

Per exemple, una part del motiu pel qual vaig acabar la meva relació terapèutica amb Dave és que sentia que no entenia completament les meves experiències com a persona transgènere.

Tot i això, vaig prendre la decisió de no parlar-ne molt. No volia educar el meu terapeuta, sinó que vaig escollir simplement anomenar que necessitava educar-se més.

Podeu decidir on sou i no esteu disposats a participar en la conversa.

4. Estigueu preparats per establir límits (per si de cas)

Parlant de límits, podeu establir límits en aquesta conversa.

Fins i tot si un terapeuta us demana que expliqueu els vostres motius o que expliqueu més detalls sobre un problema del vostre treball junts, decidireu si voleu compartir o no això.

Alguns terapeutes no gestionen terriblement bé les "ruptures" (per sort, trobo que no són la majoria!), Així que és bo tenir una idea clara del que toleraràs i no toleraràs en una sessió.

Alguns exemples de límits que podeu establir

• "Estic encantat de parlar més sobre per què necessito un especialista, però no em sento còmode aprofundir en els altres problemes que he plantejat abans".
• "No estic en un lloc on puc educar-vos específicament sobre aquest tema".
• “Realment necessito que aquesta sigui una conversa de suport que m’ajudi a esbrinar els meus propers passos. És alguna cosa que podeu proporcionar ara mateix? "
• “Crec que aquesta conversa es descarrila. Podem tornar a centrar-nos en el que necessito en aquest moment en lloc de processar números anteriors? "
• "No crec que hagi de programar una altra sessió per continuar aquesta conversa amb vosaltres, però si canvio d'opinió, puc contactar i comunicar-vos-ho".

Recordeu, haureu de definir la vostra zona de confort i necessitats. No hi ha cap manera equivocada de defensar-se en aquest espai.

5. Sabeu que no és feina vostra protegir els sentiments del vostre terapeuta

Els terapeutes són professionals. Això vol dir que tècnicament funcionen per a vosaltres. Aquestes relacions acaben tot el temps. És una part normal de la seva professió.

Això vol dir que el vostre terapeuta hauria d’estar ben equipat per gestionar la conversa, independentment d’on vagi o de la dificultat de sentir els vostres comentaris.

No necessiteu repensar el vostre plantejament ni preocupar-vos de ferir els seus sentiments.

Els terapeutes estan formats per navegar per aquest tipus de converses sense prendre-les personalment. Idealment, també us podran ajudar amb els vostres passos següents si necessiteu aquest suport.

La teràpia tracta de VOSTÈ, el client. I si el vostre terapeuta no pot centrar les vostres necessitats i sentiments en aquesta conversa? Teniu la confirmació que heu esquivat una bala allà.

6. No dubteu a demanar referències o recursos

Si la conversa ha anat bé, no tingueu por de preguntar al vostre terapeuta si tenen recomanacions que satisfacin millor les vostres necessitats.

Molts terapeutes estan feliços de compartir els recursos que tenen, incloses les referències per a companys de confiança.

Dit això, si el vostre terapeuta es troba a l’extrem més pobre? No teniu cap obligació de fer cap seguiment de cap recurs ni recomanació d’aquests (de fet, és probable que estigueu millor si no ho feu).

7. Recordeu: no necessiteu el permís del vostre terapeuta per acabar la relació

En definitiva, és possible que el vostre terapeuta no estigui d’acord amb la vostra decisió d’acabar la relació, i això també està bé. Això no fa que la vostra decisió sigui errònia ni irracional.

Algunes de les seves reserves podrien provenir d'un lloc de veritable preocupació ("Teniu el suport que necessiteu per sortir de la meva cura?"), Mentre que d'altres podrien provenir d'un lloc defensiu ("Sembla que actueu") ).

Independentment, aquesta és la vostra decisió i només vostra. El vostre terapeuta pot tenir la seva pròpia opinió, però si el vostre intestí us diu que exploreu les altres opcions, aquest és un motiu vàlid per continuar.

No esteu segur de com mantenir The Big Conversation?

Només cal que recordeu les sigles BYE-BYE! Si algun d'aquests passos no se sent bé en el context de la vostra situació única, sempre podeu ometre'ls:

B - Traieu el tema. Aquí és on definireu el to de la conversa. Idealment, aquesta conversa comença amb una ment oberta: discutir la vostra relació terapèutica, quines necessitats no satisfetes teniu i què espereu obtenir de la conversa.

S - "Sí, i". Pot ser que el vostre terapeuta comenci a oferir comentaris. Si se sent genuí, un enfocament "sí" i "validador de la seva perspectiva mentre desempaqueteu la vostra" pot fer que la conversa sigui més col·laborativa.

E - Impacte emocional. Pot ajudar a compartir l’impacte emocional que ha tingut la vostra relació terapèutica. Si us ha estat útil en determinats àmbits, no dubteu a proporcionar-nos aquest comentari. Si era perjudicial i us sentiu prou segur per compartir on es va produir aquest dany, també podeu fer-ho.

B - Límits. Com he esmentat anteriorment, potser haureu d’establir límits ferms al voltant del que sou i no esteu disposat a discutir. Si el vostre terapeuta us pressiona o us fa incòmode durant la conversa, sàpiga que podeu i heu de mantenir aquests límits.

Rendiment. Si és possible, trigueu uns segons a registrar-vos amb vosaltres mateixos.Et sents segur? Esteu fent la sortida o teniu ganes de marxar? Doneu una mica de consciència a com viu aquesta conversa.

E - Explorar o bé sortir. En funció de com us sentiu, podeu explorar els passos següents amb el vostre terapeuta o bé acabar la sessió.

Vegem-ho en acció!

A continuació, es mostra un exemple de com podria haver anat la meva conversa amb Dave:

• Broach: “Hola Dave! Si està bé, voldria comprovar com van les coses. He estat pensant molt en la feina que estem fent junts i em pregunto si veure un nou terapeuta pot ser el millor per a la meva salut mental. Tens algun pensament? ”
• Sí i: “Sí, entenc per què això pot semblar una mica inesperat. I crec que això és part d’allà on estic lluitant, de fet: no sempre tinc la sensació de poder obrir-me. També em pregunto si la teràpia EMDR pot ser una forma de teràpia més útil per a les meves lluites específiques ".
• Impacte emocional: "Vull assegurar-me que sàpiga que estic molt agraït pel que hem pogut fer junts. Part del motiu pel qual sóc capaç de defensar-me ara mateix és que la nostra feina conjunta m’ha ajudat a ser més assertiu ".
• Límits: "Em preguntava si estaria disposat a ajudar-me a navegar pels passos següents. No necessàriament vull perdre’m entre les males herbes d’allò que va funcionar i no va funcionar; m’agradaria centrar-me en el que ha de passar després durant aquesta transició ".
• Rendiment:Respiració profunda. D’acord, em sento una mica incòmode, però Dave sembla receptiu. M’agradaria demanar-li algunes referències. Alternativa: Això no se sent bé. Crec que Dave es torna una mica hostil. M’agradaria acabar aquesta conversa.
• Explorar: “Agraeixo que estigueu tan obert a mantenir aquesta conversa. Seria fantàstic que em poguéssiu dir una mica més sobre EMDR i fer algunes recomanacions per a proveïdors o recursos que em poguessin ajudar ara mateix ".
• Sortida: "Dave, agraeixo molt el teu temps, però aquesta conversa no em sembla útil ara mateix. M’agradaria reduir les coses, però en faré un seguiment si necessito alguna cosa ".

Recordeu que, passi el que passi, decidiu què vindrà després

L’única persona que pot decidir quin aspecte té la vostra salut mental per avançar sou VOSTÈ.

I si el vostre (aviat serà ex) terapeuta és bo, celebraran el fet que esteu intensificant, assumint la propietat de la vostra salut mental i defensant vosaltres mateixos.

Tens això.

Sam Dylan Finch és editor, escriptor i estrateg de mitjans de comunicació a la zona de la badia de San Francisco. És l’editor principal de salut mental i afeccions cròniques de Healthline. Es pot saludar Instagram, Twitter, Facebook, o aprendre més a SamDylanFinch.com.