4 consells per fer-ho bé quan tothom és a casa

Content

• Eines per portar-se bé
• Comença amb NVC
• 1. Feu peticions clares en lloc de demandes
• 2. Estigueu atents
• 3. Exprimeix les vostres necessitats en lloc d’actuar
• 4. Crear connexió, no conflicte
• Avançant amb habilitats actualitzades

Per molt bé que us porteu bé, passar cada dia junts pot acabar afectant.

Enmig de diversos desafiaments als quals m’enfronto, mentre em guardo amb COVID-19, un és al davant i al centre.

Com em porto bé amb la meva família mentre estic cooped a casa?

En bona part, m’ha encantat passar més temps a casa amb el meu marit i gaudir de la flexibilitat dels nostres horaris.

Viure a una casa d’una habitació, però, significa que hem hagut de ser més creatius amb la manera de coordinar la vida diària.

Des de l’ús de l’espai comú, fins a programar la preparació de menjars, fins a delegar l’ús d’espai “d’oficina” (és a dir, qui arriba a treballar a la cuina contra la taula del pati), ha requerit un acte d’equilibri continu de les seves necessitats pesades contra les meves.

Per molt bé que s’aconsegueixi amb algú, passar dia a dia amb ells pot acabar afectant.

No estic sol. Molts dels meus amics lluiten per ajustar-se a la quantitat de temps més gran que passen a prop de la gent amb la qual conviuen.

Les situacions d’alta tensió poden comprometre la nostra capacitat de pensar, actuar i comunicar-nos de manera clara i racional.

Per a la majoria de nosaltres, estar confinat a les nostres llars i tenir tants aspectes de la nostra vida alçada ha causat molta estrès.

Tant si teniu més temps amb membres de la família, cònjuge, amics i companys d’habitació i fins i tot si visqueu sols - podreu experimentar reptes en la vostra capacitat de comunicar-vos bé amb els altres ara mateix.

Eines per portar-se bé

Una vegada que vaig adonar-me que em parlava, vaig entrar a la meva caixa d'eines per canviar la conversa. Vaig recordar que hi ha maneres simples, però molt efectives, de millorar la relació amb les persones que m’envolten.

Jo he incorporat aquestes eines quan he comunicat amb el meu marit i la meva família i he trobat que fan tota la diferència.

Les quatre eines següents es deriven de principis bàsics de comunicació no violenta (NVC) desenvolupats pel psicòleg clínic Marshall Rosenberg, doctor.

L’objectiu de NVC és ajudar les persones a reforçar la seva capacitat de connectar-se compassivament amb un mateix i amb els altres per tal que les diferències es puguin resoldre pacíficament.

Les arrels bàsiques del conflicte interpersonal són més universals del que podríeu pensar, de manera que les eines per resoldre aquest conflicte es poden aplicar a moltes situacions diferents.

Comença amb NVC

1. Feu peticions clares en lloc de demandes

Estem acostumats a pensar en allò que volem que sigui la gent Atura fer ("No em cridis!") i com volem que siguin ells ("vull que em tracteu amb respecte"), més que no pas allò que nosaltres voler ells per fer-ho ("Estaria disposat a baixar la veu o a parlar més tard?").

En lloc d’exigir el que no vol que faci o digui l’altra persona, prova de fer una sol·licitud pel comportament o l’acció que vostè té fer voler.

Recordeu que és una sol·licitud, cosa que significa que l’altra persona pot triar-la o acceptar-la. Si escolliu l’altra persona, els feu saber que les seves necessitats són igual que les vostres.

A tall d’exemple, diguem que el seu company de casa parla amb un amic de FaceTime amb el volum a ple volum per desena vegada d’aquesta setmana. En comptes de perdre’t la tranquil·litat, intenteu preguntar-vos si estan oberts a rebre les trucades en privat, amb auriculars o en un moment donat cada dia.

La diferència clau entre la formulació de sol·licituds i les demandes és que sovint una sol·licitud denegada condueix a un major diàleg, mentre que una demanda denegada sol comportar més conflictes i cap resolució.

2. Estigueu atents

Incorporar l'observació en la nostra comunicació amb els altres significa separar els nostres judicis del que va passar realment. Això ens ajuda a adonar-nos que la nostra experiència pot ser molt diferent de les altres persones.

Per exemple, el meu marit podria ser ofès si li dic que no és responsable. Però si dic: "Vau deixar els plats del sopar a la taula de la cuina durant 24 hores", us donaré una descripció del que va passar.

Això impedeix treure una conclusió sobre per què ho va fer o els seus sentiments cap a mi.

Quan separem la descripció de l’esdeveniment del nostre judici, podrem comunicar el que ens molesta sense prescriure-li automàticament significat.

3. Exprimeix les vostres necessitats en lloc d’actuar

Sovint, quan faig excés o reacciono excessivament, és perquè vull comunicar una necessitat.

Per exemple, potser heu discutit amb un membre de la família sobre quan apagueu el televisor de nit. Si aprofundeixes una mica més per la necessitat que hi ha darrere de la demanda, és possible que trobis que cal dormir tota la nit.

Si podeu comunicar aquesta necessitat, en comptes de saltar a la demanda, és més probable que vingueu a comprar el vostre ser estimat.

En el context de NVC, les necessitats es refereixen als valors bàsics i als anhels profunds. Entendre, anomenar i connectar amb les vostres necessitats us ajuda a millorar la vostra relació amb vosaltres mateixos i els altres.

Un cop sabeu quines són les vostres necessitats i necessitats de l’altra persona, és més probable que realitzeu accions que satisfan aquestes necessitats. Això ajuda a crear vincles més forts amb les persones, cosa que us ajuda a dur-vos bé.

4. Crear connexió, no conflicte

La capacitat d’escoltar veritablement d’una manera que crea connexió en lloc de conflicte requereix empatia.

Relacionar-se amb l’empatia és el procés de connectar-se amb un altre endevinant els seus sentiments i necessitats.

Incorporar aquesta qualitat a converses i conflictes quotidians pot tenir un efecte realment transformador. Mostra que hi esteu presents i disposats a prestar tota la vostra atenció a la situació.

L’empatia també t’ajuda a accedir a noves reserves d’amabilitat i generositat. En situacions aparentment impossibles (com ara estar confinat a les nostres cases durant mesos a la fi), pot obrir-se a solucions creatives que no s’imaginessin quan s’encomanaven per la desconnexió.

Una manera senzilla de practicar l’empatia és emmirallar-vos allò que sentiu que el vostre ésser estimat et diu.

Per exemple, potser la vostra parella sembla tensa o d’avantguarda. Podríeu respondre amb: “Estic intuint que us sentiu estressat. Hi ha alguna cosa que puc fer per ajudar? ”

Aquests petits check-in poden recórrer un llarg camí per obrir el diàleg i demostrar que esteu atents.

Avançant amb habilitats actualitzades

La tensió en les relacions ara mateix és molt real. En conjunt, ens veiem obligats a créixer i a adaptar-nos ràpidament. La comunicació interpersonal és un dels àmbits que més necessita el creixement.

Quan posem a prova aquestes habilitats, ens donem l’oportunitat de créixer i connectar-nos més profundament.

El meu suggeriment és posar en pràctica les habilitats d’un dia a la vegada. Feu servir el primer dia per sol·licitar en lloc de la demanda, el segon per observar, etc.

Observeu com de ràpidament canvien les vostres interaccions.

A mesura que he canviat de veure aquesta experiència com una oportunitat per adquirir noves habilitats de vida, em sento més confiat que sortiré d’aquest moment tan difícil encara més fort.

Tinc oportunitats d’aprendre més sobre els meus éssers estimats i, el que és més important, sobre mi mateix.

Chantal Peterson és escriptor i especialista en màrqueting de continguts amb més d’una dècada d’experiència. Ajuda els equips a créixer els seus negocis mitjançant campanyes de contingut, còpia de màrqueting dirigida i personalitzacions. També és una practicant certificada d’autoatenció femenina i dirigeix ​​tallers i retirs a tota Califòrnia.