Com et manté l’auto sabotatge

Content

• Quin aspecte té?
• Acusar als altres quan les coses van malament
• Escollir marxar quan les coses no funcionen bé
• Procrastinació
• La lluita amb les amigues o els companys
• Cites persones que no són adequades per a tu
• Problemes en indicar les vostres necessitats
• Posant-se cap avall
• Què provoca?
• Patrons apresos a la infància
• Dinàmiques de relacions passades
• Por al fracàs
• Necessitat de control
• Consells per superar-lo
• Identificar els comportaments
• Obteniu més informació sobre què us desprèn
• Practiqueu posar-vos a gust amb el fracàs
• Parla sobre això
• Identifica el que realment vols
• Quan demanar ajuda
• La línia de fons

“Per què segueixo fent això?”

"Com em segueix passant això?"

Podeu fer-vos aquestes preguntes quan us sentiu atrapat en patrons que creen problemes a la vostra vida i us impedeixen assolir els vostres objectius. Tot i que intenteu fer canvis i interrompre aquests patrons, d’alguna manera acabes al mateix lloc, una i altra vegada.

Si això us resulta familiar, podríeu sabotejar-vos vosaltres mateixos. L’auto sabotatge es refereix a comportaments o patrons de pensament que et contenen i impedeixen fer el que vols fer.

Quin aspecte té?

Podeu sabotejar-vos de diverses maneres. Alguns són obvis, però d’altres són una mica més difícils de reconèixer.

Acusar als altres quan les coses van malament

De vegades, les coses dolentes passen sense que ningú tingui la culpa. Per descomptat, algunes desgràcies poden ser culpa exclusiva d’algú altre, però no sempre és així.

Si acostumeu a trobar errades en qualsevol altre lloc sempre que tingueu dificultats, potser val la pena fer una ullada més a fons al paper en què heu jugat.

Digues que la teva parella té uns comportaments de relació que els afecten a tots dos. Vostè decideix que no canviaran i que separaran amb ells. Et sents bé de la ruptura, ja que la seva voluntat de canvi li impedeix avançar junts. Els teus amics estan d’acord que has fet el correcte.

Però si no us preneu temps per explorar com podríeu haver contribuït a alguns dels problemes d'aquesta relació, diu Maury Joseph, PsyD, sabotegeu la vostra oportunitat d'aprendre i créixer a partir de l'experiència.

Escollir marxar quan les coses no funcionen bé

No hi ha res dolent en passar per situacions que no satisfan les vostres necessitats. De vegades pot ser aquesta la millor opció. Però normalment és aconsellable fer un pas enrere ràpid i preguntar-vos primer si realment heu fet un esforç.

Potser no sembla que mantingueu en cap feina durant molt de temps. Vau deixar una feina perquè el vostre supervisor us va tractar injustament. Es va deixar anar d'un segon per sobrecàrrega. Vau deixar la vostra propera feina a causa de companys de feina tòxics, etc.

Aquestes són raons vàlides, però un patró tan contundent podria tenir alguna cosa més. Els dubtes sobre la vostra capacitat per tenir èxit o mantenir un treball estable podrien portar-vos a fer coses que alteren el vostre rendiment o us impedeixen prosperar en el treball.Potser teniu por de conflictes o de crítiques.

És dur, però treballar amb reptes i problemes us ajuda a créixer. Quan abandoneu abans d’esforçar-vos molt, potser no podreu aprendre a prendre opcions diferents en el futur.

Procrastinació

Alguna vegada t’has trobat parat o enganxat davant d’una tasca important? Esteu lluny d’estar sols en això.

Heu preparat, heu fet totes les vostres investigacions i us heu assegut per començar, només trobareu que no podeu començar. La vostra motivació ha desaparegut completament. Així, evita la tasca netejant la nevera, organitzant el calaix de brossa o iniciant una marató de pel·lícules.

La procrastinació pot produir-se sense cap raó aparent, però normalment té una causa subjacent, com ara:

• sentir-se desbordat pel que cal fer
• problemes per gestionar el temps
• dubteu de les vostres habilitats o habilitats

La lluita amb les amigues o els companys

Pot minar-se subtilment (i perjudicar les teves relacions) de diverses maneres.

Potser sempre esteu disposats a discutir, fins i tot per a coses que no importen, com ara qui va triar l'últim restaurant al qual vau anar. O fas coses per provocar reaccions, com deixar un embolic a la cuina o "oblidar" les dates importants.

Pel que fa a l'extremitat, potser us ofendreu fàcilment o feu coses personalment, tant si us dirigeixen com si no.

O potser us costa parlar dels vostres sentiments, sobretot quan estigueu molestos. De manera que es recorre a l’agressió snark i passiva en lloc de mètodes de comunicació més efectius.

Cites persones que no són adequades per a tu

Les conductes d'auto-sabotatge apareixen sovint en les relacions. Fer cites a les persones que no comproven totes les vostres caselles és un tipus comú d’auto sabotatge de relacions.

Tu hauries:

• continuen trobant un tipus similar de persona encara que les teves relacions continuen malament
• intenta que les coses funcionin amb un company que tingui objectius molt diferents per al futur
• mantenir-se en una relació que no va enlloc

Potser sou monògam, però continueu desenvolupant atractius per a persones que no siguin monògames. Intentes la no-monogàmia més d'una vegada, però acabes frustrat i ferit cada cop.

O vols nens, però la teva parella no. Tota la resta funciona, de manera que us quedeu en la relació, amb l'esperança que canviïn d'opinió.

Si aneu en aquests patrons, no us permetrà trobar algú que sigui el que millor siga a llarg termini.

Problemes en indicar les vostres necessitats

Si us costa molt parlar-ne, podeu tenir dificultats per complir totes les vostres necessitats.

Això pot succeir en:

• situacions familiars
• entre amics
• a la feina
• en relacions romàntiques
• en les interaccions quotidianes

Imagineu-vos que esteu en línia al supermercat amb un sandvitx quan algú amb un carro complet de queviures us talla davant. Tens pressa per tornar a treballar, però no et pots portar a dir res. Els deixeu anar endavant i acabeu tard per a una reunió que realment no us podríeu permetre perdre.

Posant-se cap avall

Les persones solen establir uns estàndards molt més alts per ells mateixos que els altres. Quan no compleixis aquests estàndards, pots donar-te uns comentaris força greus:

• "No puc fer res bé".
• "No ho faré, per què hauria de molestar-me?"
• "Guau, em vaig desordenar. Estic terrible en això. "

Tant si es critica davant dels altres com si té l’hàbit d’expressar-se negativament, pot passar el mateix: les teves paraules poden ser considerades veritat. Creure aquestes crítiques pot promoure una actitud d’auto-derrota i evitar que vulgueu intentar-ho de nou. Al final, potser renunciareu fins i tot abans de començar.

Què provoca?

Segons Joseph, l’auto-sabotatge es produeix quan fas certes coses adaptatives en un context però ja no són necessàries.

Dit d’una altra manera, aquestes conductes t’ajudaven a adaptar-te a una situació anterior, com una infància traumàtica o una relació tòxica, i a sobreviure als reptes que t’enfrontes. Potser us han calmat o us han defensat. Però aquests mètodes d’afrontar poden causar dificultats quan canvia la vostra situació.

A continuació, es detallen alguns dels principals factors que hi contribueixen.

Patrons apresos a la infància

Segons Joseph, els patrons establerts en les primeres relacions sovint es repeteixen en les relacions al llarg de la vida. "Estem connectats a aquests patrons. Signifiquen alguna cosa per a nosaltres, i és difícil renunciar ”, diu Joseph.

Digueu que teníeu un progenitor que mai us va prestar molta atenciótret que estiguessin enfadats.

"Sabeu que no és bona cosa enfadar la gent", diu Joseph, "però són una cosa molt convincent al respecte, a causa d'aquesta crisi. L’enfadar la gent era l’única manera d’interessar-se, així que us sentiu enganxats a aquest patró on és temptador, atractiu, fins i tot, enfadar la gent amb vosaltres. "

Això pot aparèixer, per exemple, a la feina, on només no sembla que aparegui a temps. Al principi, el supervisor perdona i encoratja, però a mesura que passa el temps i encara no arribeu a temps, el vostre supervisor s’enfada i, finalment, us acomiada.

Dinàmiques de relacions passades

Si no us heu sentit recolzats o escoltat al demanar el que necessitava en les relacions anteriors, romàntiques o d’una altra manera, és possible que lluiteu per comunicar-vos eficaçment en les relacions actuals.

Tant si teniu una parella abusiva com si simplement no es preocupaven pels vostres pensaments i sentiments, potser no us haureu sentit capaç de parlar. T’has quedat tranquil per defensar-te de la ira, el rebuig i altres experiències negatives. Com a resultat, no heu après a defensar les vostres necessitats.

La vostra situació actual difereix del passat, però pot ser difícil sortir dels mateixos patrons destructius.

Por al fracàs

Quan no vulgueu fallir en la vostra feina de somni, en la vostra relació o, fins i tot, en ser un bon pare, potser sabotejar involuntàriament els vostres esforços per fer-ho bé.

Si voleu evitar el fracàs, us podeu portar a evitar intentar-ho. Si no ho intenteu, no podeu fallar, oi? De manera que la seva ment inconscient us presentarà excuses i maneres de sabotejar-vos.

Per exemple, imagineu-vos que esteu en una relació més nova que va molt bé. De fet, de fet, creieu que només hi ha qüestió de temps abans que passi alguna cosa per acabar-ho. "Això és massa bo", et dius. "No pot durar".

No voldreu afrontar el final, així que comenceu a retirar-vos de la vostra parella, tancant-vos emocionalment i començant els arguments. En general, se us motiva per provocar el vostre propi fracàs, de manera que no us sorprengui quan passi.

Necessitat de control

Els comportaments d'auto-sabotatge també poden desenvolupar-se a partir de la vostra necessitat de controlar una situació. Quan teniu el control, potser us sentireu segurs, forts i preparats per afrontar qualsevol cosa que us passi.

Alguns tipus d’auto-sabotatge proporcionen aquesta sensació de control. El que esteu fent pot no ser excel·lent per a la vostra salut emocional o per a les vostres relacions, però us ajuda a mantenir-vos en control quan us sentiu vulnerable.

Prenem l’exemple de procrastinació. Potser estàs publicant aquest document de recerca perquè, en el fons, estàs preocupat que no ho escriguis tan bé com esperaves. Sabeu que escriure-ho a l'últim minut no ajudarà a la qualitat, però sí voluntat et permet controlar aquest resultat perquè vas decidir escriure-lo a l’últim minut.

Això també pot passar en les relacions. Obrir-se a algú emocionalment pot sentir-se increïble vulnerable. En mantenir les coses, manté el que se sent com la part superior. Al final, no aconseguireu els beneficis de construir intimitat compartint vulnerabilitats.

Consells per superar-lo

Les conductes que han treballat per a tu en el passat en general no ajuden tant si canvien les circumstàncies. De fet, sovint causen algun mal. Però segueixes fent-les perquè funcionaven bé de tant en tant.

La bona notícia? És possible desbancar els patrons d’auto-sabotatge amb una mica d’esforç.

Identificar els comportaments

No sempre és fàcil examinar les vostres accions prou profundament com per observar patrons d’auto-sabotatge. "Admetre que ens auto saboteem és dolorós", afirma Joseph. “Ningú no es precipita a aquesta conclusió. Tendim a evitar-ho el màxim temps possible, fins que no tinguem cap altra opció que afrontar-lo. "

Si et sents còmode examinant el teu comportament per trobar patrons, t’ajuda a mirar àrees de la vida en què les coses semblen anar malament.

Hi destaquen algun factor comú? Per exemple, potser us desmarqueu de les relacions i comenceu a lluitar un cop la vostra parella digui: "T'estimo". O potser teniu un patró de deixar de feina just abans de la vostra revisió anual.

Obteniu més informació sobre què us desprèn

Un cop esbrineu com us sabotequeu, preneu nota de quan feu aquestes coses. Què et fa sentir com si has d’actuar?

Potser un to enfadat a la veu de la teva parella et recorda que has estat cridat a la infància. Sempre apagueu, fins i tot quan la ira no us dirigeix.

Altres desencadenants que sovint posen en marxa comportaments auto-sabotejadors són:

• l'avorriment
• por
• les coses van bé
• dubte sobre si mateix

Feu el seguiment dels activadors en un diari. També es pot ajudar a practicar consciència o la consciència no judicial dels seus pensaments i comportaments en el moment actual.

Cada cop que descobriu un disparador, intenteu presentar una o dues reaccions productives per substituir el comportament d’auto-sabotatge.

Practiqueu posar-vos a gust amb el fracàs

El normal és tenir por del rebuig, el fracàs i altres dolors emocionals. Generalment, aquestes coses no són divertides per tractar-les, així que heu de prendre mesures per evitar-les.

Això esdevé problemàtic quan els passos que realitzeu involucren l’auto-sabotatge. És possible que evitis experiències no desitjades, però també hauràs de perdre't en compte fer desitjar, com ara relacions fortes, amics íntims o oportunitats de carrera.

Per controlar aquesta por, treballa per acceptar les realitats del fracàs i el dolor. Aquesta és una tasca difícil i no passarà durant la nit. Comenceu de petit intentant veure el vostre següent fracàs, tant si es tracta d’una relació desagradable com d’una oportunitat perduda al treball, com a possibilitat.

Potser el final d'aquesta relació significa que finalment es pot colpejar amb aquest barista tan valent. O l'oportunitat de feina perduda significa que tindreu una mica més de temps lliure per tornar als vostres hobbies.

Parla sobre això

Si observeu que apareixen determinats patrons a les vostres relacions, proveu de parlar amb les persones més properes a ells.

Potser intenteu dir això a la vostra parella: "Vull que la nostra relació funcioni, però tinc por que no falli. Si em sembla que tanco o em tiren, és perquè tinc por de perdre't. Estic intentant treballar-hi, però no vull que, entre tant, no m’importi. ”

Segons Joseph, simplement parlar a través d’un patró d’auto-sabotatge en veu alta pot impedir-lo dur a terme. A més, pot ser una potent experiència d’aprenentatge quan la situació es desprèn per un camí diferent, no pas pel camí de l’auto-sabotatge.

Identifica el que realment vols

L’auto sabotatge es pot produir quan cerqueu una sortida. Aquests comportaments ajuden a suggerir que alguna cosa sobre la vostra situació no funciona per a vosaltres.

Si us sentiu incomplerts al vostre treball perquè les tasques diàries no utilitzen cap de les vostres habilitats especialitzades, podreu començar a veure Netflix sempre que us avorriu.

O potser et diràs que vols una relació, encara que siguis més feliç quan siguis solter. Com a resposta, cada vegada que passa per sobre de l'etapa de cites casual, comença a crear conflictes.

Conèixer-se millor a tu mateix i explorar el que realment desitges de la vida pot ajudar a prevenir aquest tipus d’auto-sabotatge. No n'hi ha prou de saber què vols, però. També heu de respectar i recolzar-vos prou per treballar-hi.

Quan demanar ajuda

No sempre és fàcil reconèixer i detenir algunes conductes autosabotejadores, especialment els patrons que heu seguit durant anys, pel vostre compte. Si els vostres esforços per provar comportaments i respostes diferents no han funcionat o només han funcionat durant un temps, la teràpia pot ser una bona opció.

No hi ha vergonya de necessitar assistència professional.

"Potser hi ha alguna cosa que no veus", diu Joseph. "De vegades no és possible descobrir tots els factors subjacents pel vostre compte".

La teràpia pot ser d’utilitat particular per a l’auto-sabotatge, ja que en algun moment pot començar involuntàriament a sabotejar el procés de teràpia. Un bon terapeuta tractarà d'això i ajudarà a aparèixer el problema, que probablement no coneixíeu.

La nostra guia de teràpia per a cada pressupost us pot ajudar a fer el primer pas.

La línia de fons

Els comportaments autosabotejadors solen estar molt arrelats i difícils de reconèixer. I, un cop reconeguts, notar com es pot retenir, pot ser difícil trobar-se amb els termes.

Però tingueu en compte que, reconeixent aquests comportaments, heu fet el primer pas per canviar-los. I no ho heu de fer sol. Els amics, els éssers estimats i els terapeutes entrenats poden oferir suport.

Potser dubteu de tenir el que necessiteu per guanyar el concurs d'art. Però en lloc de dir: "Per què molestar?" i omple aquest formulari d’entrada, ompliu-lo i envieu el vostre millor treball. El que apreneu sobre vosaltres mateixos podria tenir tant valor com guanyar.

Crystal Raypole ha treballat anteriorment com a escriptor i editor de GoodTherapy. Entre els seus camps d’interès s’inclouen llengües i literatura asiàtiques, traducció japonesa, cuina, ciències naturals, positivitat sexual i salut mental. En particular, s'ha compromès a ajudar a disminuir l'estigma en els problemes de salut mental.