Com deixar de complaure a la gent (i seguir sent bo)

Content

• Reconeixent els signes
• Tens una opinió baixa de tu mateix
• Necessiteu que els altres us agradin
• Et costa dir "no"
• Disculpeu o accepteu la falta quan no en teniu cap culpa
• T’acceptes ràpidament, fins i tot quan no hi estàs d’acord
• Lluites amb l’autenticitat
• Ets un donant
• No tens temps lliure
• Els arguments i els conflictes et molesten
• Com us afecta
• Et sents frustrat i ressentit
• La gent s’aprofita de tu
• Les vostres relacions no us satisfan
• Estrès i esgotament
• Els socis i amics es frustren amb tu
• D’on ve?
• Trauma passat
• Problemes d’autoestima
• Por al rebuig
• Com superar-ho
• Mostra amabilitat quan ho vulguis dir
• Practicar posant-se en primer lloc
• Apreneu a establir límits
• Espereu fins que se us demani ajuda
• Parleu amb un terapeuta
• La conclusió

Pot agradar a la gent potser no sona tan malament. Al cap i a la fi, què passa amb ser amable amb la gent i intentar ajudar-los o fer-los feliços?

Però el plaer de la gent va més enllà de la simple amabilitat. Implica "editar o alterar paraules i comportaments pel bé dels sentiments o reaccions d'una altra persona", explica Erika Myers, terapeuta a Bend, Oregon.

Podeu fer tot el possible per fer coses per a les persones de la vostra vida, en funció del que suposeu que volen o necessiten. Renuncieu al vostre temps i energia perquè us agradin.

Myers diu que és així que les persones agradables poden causar problemes. "L'afany de complaure als altres pot ser perjudicial per a nosaltres mateixos i, potencialment, per a les nostres relacions quan permetem que els desitjos d'altres persones tinguin més importància que les nostres pròpies necessitats", diu Myers.

Reconeixent els signes

Encara no esteu segur de si sou una persona més agradable o extremadament amable amb els altres? Aquí teniu un cop d'ull a alguns signes reveladors que agraden a la gent.

Tens una opinió baixa de tu mateix

Les persones que agraden solen tractar amb una baixa autoestima i treure la seva autoestima de l’aprovació dels altres.

Myers diu: "Només sóc digne d'amor si ho dono tot a una altra persona".

És possible que creieu que la gent només es preocupa per vosaltres quan esteu útils i necessiteu els seus elogis i reconeixement per sentir-vos bé amb vosaltres mateixos.

Necessiteu que els altres us agradin

Les persones que agraden sovint passen molt de temps preocupant-se pel rebuig. Aquestes preocupacions sovint condueixen a accions específiques dissenyades per mantenir la gent contenta amb vosaltres perquè no us rebutgin.

És possible que també tingueu moltes ganes de ser necessaris, creient que teniu més possibilitats de rebre afecte de la gent que us necessita.

Et costa dir "no"

És possible que us preocupeu que dir que no a algú o rebutjar una sol·licitud d’ajuda us farà pensar que no us interessa. Acordar fer el que volen pot semblar una opció més segura, encara que realment no tingueu el temps ni la inclinació per ajudar.

Moltes persones accepten fer alguna cosa quan prefereixen no fer-ho, com ajudar algú a moure’s. Però un patró d’això pot causar problemes, ja que indica a les persones que les seves necessitats passen per davant de les vostres.

Algunes persones poden abusar d’això ignorant els vostres límits perquè saben que de totes maneres faran el que volen.

Disculpeu o accepteu la falta quan no en teniu cap culpa

Estàs sempre a punt amb un "ho sento!" quan alguna cosa surt malament?

Fer plaer a la gent implica disposició a assumir la culpa, fins i tot quan el que va passar no té res a veure amb vosaltres.

Suposem que el vostre cap us va demanar pizza per dinar, però el restaurant va barrejar la comanda. No vau obtenir les dues pizzes sense gluten que vau demanar, de manera que tres companys de feina no van poder dinar.

El rebut indica clarament "sense gluten", de manera que queda clar que l'error va passar al restaurant. Tot i així, demaneu disculpes una vegada i una altra, sentint-vos terribles, creient que els vostres companys de feina us odiaran i no confiaran mai en vosaltres per demanar el dinar de nou.

T’acceptes ràpidament, fins i tot quan no hi estàs d’acord

L’acord sovint sembla una manera infal·lible d’obtenir l’aprovació.

Digueu que els vostres companys de feina van presentar les seves idees per a un proper projecte en una reunió d’equip. "Quina gran idea!" es pot dir a un company de feina mentre li dius a un altre "pla fantàstic!" Però les seves idees poden ser completament diferents, i és possible que no hi estigueu d'acord.

Si acompanyeu alguna cosa amb la qual no esteu d’acord només per fer feliç a tothom, us preparareu a vosaltres mateixos (i als altres) per a la futura frustració. Si ambdós plans tenen defectes clars, estareu fent un mal servei a tothom per no parlar.

Lluites amb l’autenticitat

Les persones que agraden sovint tenen més dificultats per reconèixer com se senten realment.

Seguir empenyent les vostres pròpies necessitats cap al costat fa que sigui més difícil reconèixer-les. Finalment, és possible que ni tan sols estigueu segur del que voleu o de com ser fidel a vosaltres mateixos.

És possible que també no pugueu expressar els sentiments que sentiu són conscient, fins i tot quan vulgueu parlar per vosaltres mateixos.

Per exemple, podeu evitar dir-li a la vostra parella que us feien sentir malament, pensant en alguna cosa com: "No ho volien dir, així que si dic alguna cosa, només faré mal als seus sentiments". Però això nega el fet clau de la situació: Ells ferit el vostre sentiments.

Ets un donant

T'agrada regalar als altres? El que és més important, donen amb l'objectiu de ser agradat?

Myers explica que als amants de la gent els agrada donar. "Fer sacrificis pot alimentar el vostre sentit de si mateix, però també pot conduir a un sentiment de martiri". Podríeu donar i donar, amb l’esperança que la gent es correspondrà amb l’afecte i l’amor que desitgeu.

No tens temps lliure

Simplement estar ocupat no vol dir que siguis un lloc agradable. Però mireu com passeu el vostre temps lliure.

Després de tenir cura de les responsabilitats essencials, com ara la feina, les tasques i la cura dels fills, què us queda? Té temps per a aficions i relaxació?

Intenta identificar la darrera vegada que vas fer alguna cosa només per tu mateix. Tens molts moments així? Si no se us acudeixen molts (o cap) cas, podríeu tenir algunes tendències que agradin a la gent.

Els arguments i els conflictes et molesten

El fet d’agradar a la gent sol comportar por a la ira. Això és bastant lògic. La ràbia vol dir: "No estic content". Per tant, si el vostre objectiu és mantenir la gent feliç, la ràbia vol dir que no heu pogut agradar-los.

Per evitar aquesta ràbia, us podeu afanyar a demanar disculpes o fer el que creieu que els farà feliços, fins i tot quan no estiguin enfadats amb vosaltres.

També és possible que tingueu por de conflictes que no tenen res a veure amb vosaltres. Si dos dels vostres amics discuteixen, per exemple, podeu provar d’oferir consells o consells per reparar la situació perquè tornin a ser amics, fins i tot amb l’esperança secreta que pensaran positivament cap a vosaltres per ajudar-los a compensar-se.

Com us afecta

Segons Myers, el fet que sigui agradable a la gent no és intrínsecament negatiu. "Part de tenir relacions amb els altres implica tenir en compte els seus desitjos, necessitats i sentiments". Aquestes tendències sovint provenen d’un lloc de preocupació i afecte.

Però intentar guanyar-se la consideració dels altres normalment significa que descuideu les vostres pròpies necessitats i sentiments. En certa manera, feu un acte. Estàs fent el que creus que vol la gent perquè li agradi. Només podríeu pretendre gaudir ajudant, ja que això forma part de mantenir la gent feliç.

Això no és exactament honest i, amb el pas del temps, les persones agradables us poden fer mal i les vostres relacions. Així és com.

Et sents frustrat i ressentit

Si dediques tot el temps a fer coses per als altres, les persones a les quals ajudes podria reconeix i valora els teus sacrificis. Però potser no.

Amb el pas del temps, us podrien aprofitar, encara que aquesta no sigui la seva intenció. Pot ser que no s’adonin que esteu fent sacrificis per ells.

En qualsevol cas, ser simpàtic amb motius posteriors pot provocar frustració i ressentiment. Sovint, això apareix com un comportament passiu-agressiu, que pot confondre o fins i tot molestar a persones que realment no entenen el que està passant.

La gent s’aprofita de tu

Algunes persones reconeixeran i aprofitaran ràpidament les tendències que agraden a la gent. És possible que no puguin anomenar el comportament. Però saben que acceptareu tot allò que us demanin, de manera que ho seguiran demanant. I continueu dient que sí, perquè voleu que siguin feliços.

Però això pot tenir greus conseqüències. És possible que tingueu problemes financers si la gent demana ajuda monetària. També podríeu tenir més risc de manipulació o abús mental o emocional.

Si sou pares, aquest comportament podria tenir altres conseqüències. Per exemple, podeu deixar que el vostre fill esquivi responsabilitats perquè no voleu perdre el seu afecte. Però això els impedeix aprendre valuoses habilitats per a la vida. Podrien ser feliços ara, però en el futur tindran algunes lliçons difícils d’aprendre.

Les vostres relacions no us satisfan

Les relacions saludables i sòlides són equilibrades i impliquen una presa i una presa. Feu coses agradables per als éssers estimats, i ells fan el mateix per vosaltres.

Probablement no tindreu relacions molt satisfactòries quan la gent us agrada només perquè feu coses agradables per a ells.

L’afecte no és una mercaderia. Quan tot el que fas és donar-te per presentar-te com la persona que creus que els altres volen que siguis, no apareixes en la relació com a tu mateix. És difícil mantenir relacions i molt menys sentir-se satisfet amb les relacions en què realment no hi és present.

Estrès i esgotament

Un gran impacte que agrada a les persones és l’augment de l’estrès. Això pot passar fàcilment si assumeix més del que es pot suportar per als altres.

No només perds a temps per tu mateix. També us trobeu amb menys temps per fer coses que realment necessiteu fer. Per tenir cura dels elements bàsics nets, és possible que acabi treballant més hores o sense dormir i, finalment, afronti conseqüències físiques de preocupació i estrès.

Els socis i amics es frustren amb tu

És possible que la vostra parella noti la vostra manera d’estar d’acord amb tothom o us pregunteu per què demaneu perdó per les coses que no heu fet. És fàcil caure en l’hàbit d’ajudar els altres a costa de posar temps i energia en una relació.

Els agradables per a la gent també poden produir-se contraproducents quan feu tant per als altres que els elimineu la possibilitat de fer coses per si mateixos.

Els éssers estimats també poden molestar-se quan menteixen o expliquen una versió modificada de la veritat per estalviar els seus sentiments.

D’on ve?

"Les persones, si us plau, per moltes raons", diu Myers.

No hi ha cap causa subjacent de tendències que agradin a la gent. En lloc d'això, tendeixen a desenvolupar-se a partir d'una combinació de factors, inclosos els següents.

Trauma passat

Segons Myers, de vegades sorgeixen conductes agradables a les persones com a resposta a la por associada a un trauma.

Si heu experimentat un trauma, com ara abús infantil o de parella, és possible que en algun moment no us hàgiu sentit segurs mantenint certs límits. És possible que hàgiu après que era més segur fer el que volien altres persones i atendre primer les seves necessitats.

En agradar, us vau fer agradables i, per tant, segurs.

Llegiu més sobre la satisfacció de les persones com a resposta al trauma.

Problemes d’autoestima

Els missatges sobre la vostra identitat des de les vostres primeres relacions amb els cuidadors poden ser difícils d’esborrar.

Si apreneu, per exemple, que el vostre valor prové del que feu per als altres, probablement es repetirà al llarg de la vostra vida a menys que treballeu per desfer el missatge.

Por al rebuig

Les primeres relacions també us poden mantenir d’altres maneres.

Si el vostre pare o cuidador us va oferir l’aprovació i l’amor basats en gran mesura en el vostre comportament, probablement us adonareu amb força rapidesa que era millor mantenir-los feliços.

Per evitar el rebuig en forma de crítica i càstig quan feies alguna cosa malament, vas aprendre a fer sempre el que volien, potser abans que et ho demanessin.

Com superar-ho

Si voleu trencar el model d’agradable per a la gent, és un bon primer pas reconèixer com apareixen aquests comportaments a la vostra vida. Augmentar la consciència sobre les maneres en què tendeixes a les persones, si us plau, et pot ajudar a començar a fer canvis.

Mostra amabilitat quan ho vulguis dir

Practicar l’amabilitat és perfecte (i fins i tot és bo).Però la bondat no prové del desig d’obtenir aprovació i, en general, no comporta cap motiu més enllà de voler millorar les coses per a una altra persona.

Abans d’oferir ajuda, tingueu en compte les vostres intencions i com us farà sentir l’acte. L’oportunitat d’ajudar a algú més us genera alegria? O us sentireu ressentits si l’acte no es torna?

Practicar posant-se en primer lloc

Necessiteu recursos energètics i emocionals per ajudar els altres. Si no us cuideu, no podreu fer res per ningú més. Posar primer les vostres necessitats no és egoista, és saludable.

"Està bé ser una persona que dona i es preocupa", diu Myers. "Però també és important honorar i atendre les nostres pròpies necessitats".

Tingueu en compte que les necessitats poden implicar coses com oferir la vostra opinió en una reunió de treball, sentir-vos còmodes amb les vostres emocions i sentiments i demanar el que necessiteu en la vostra relació.

Apreneu a establir límits

Segons Myers, desenvolupar límits saludables és un pas important per superar conductes que agraden a les persones.

La propera vegada que algú us demani ajuda o tingueu la temptació d’intervenir, tingueu en compte:

• Com se sent sobre l'acció. És una cosa que voleu fer, o ho temeu?
• Si primer teniu temps per atendre les vostres pròpies necessitats. Haureu de sacrificar el temps lliure limitat o saltar-vos una tasca necessària?
• Com ajudar-lo et farà sentir. Et farà sentir feliç o ressentit?

Espereu fins que se us demani ajuda

Independentment del problema, sempre estigueu preparat amb una solució. Us oferiu voluntari per a tasques de neteja a la feina i us feu suggeriments quan un amic menciona qualsevol tipus de problema.

La propera vegada, desafieu-vos a esperar fins que algú demani ajuda explícitament.

Per exemple, si la vostra parella es mostra divertida sobre el terrible que és el seu cap, mostreu quant us interessa escoltant en lloc d’enumerar consells per afrontar la situació. És possible que vulguin més empatia i validació que qualsevol altra cosa.

Parleu amb un terapeuta

No sempre és fàcil trencar els patrons de llarga data, especialment els que es formen a la infància o com a resultat d’un trauma.

Un terapeuta us pot ajudar a explorar què hi ha darrere de la vostra necessitat per mantenir la gent feliç. Fins i tot si no sembla que hi hagi una causa clara, poden oferir orientacions sobre estratègies d’afrontament per ajudar-vos a abordar formes específiques per les quals preferiu la gent.

Aquí hi ha cinc opcions de teràpia assequibles per començar.

La conclusió

Pot agradar a la gent pot semblar una cosa agradable, però no us fa cap favor ni als vostres éssers estimats. Si us sentiu esgotat d’intentar fer feliços a tothom, penseu en parlar amb un terapeuta sobre com podeu fer-ho tu mateix feliç primer.

Crystal Raypole ha treballat anteriorment com a escriptor i editor de GoodTherapy. Els seus camps d’interès inclouen llengües i literatura asiàtiques, traducció al japonès, cuina, ciències naturals, positivitat sexual i salut mental. En particular, s’ha compromès a ajudar a disminuir l’estigma al voltant dels problemes de salut mental.