Aquest terapeuta poliamorós creu que la gelosia és una emoció meravellosa: aquí teniu el perquè

Content

• Què és realment la gelosia?
• Com fer front a la gelosia en les relacions
• Pas 1: Reconeix-ho
• Pas 2: explica
• Pas 3: oferta
• Revisió de

"No us envegeu?" sovint és la primera pregunta que tinc després de compartir amb algú que èticament no sóc monògama. "Sí, és clar que sí", responc cada cop. Després, normalment, segueixen mirant-me confús fins que dic alguna cosa o intenten canviar de tema incòmode. Normalment intento superar la incòmoda transició amb "no vostè es posen gelosos? ", cosa que inevitablement els atura quan s'adonen que ser monògam no és una cura per a la gelosia.

Si vas créixer veient comèdies romàntiques o qualsevol programa que tingués relacions romàntiques, probablement veiessis que la gelosia es representava més com una acció que com un sentiment. Per exemple: al noi li agrada la nena, però no hi és directa, la nena mostra interès per una altra persona; el noi ara de sobte està molt interessat en perseguir aquesta nena. Un altre exemple: les relacions sovint es presenten com una situació de propietat. Tant és així que si hi ha una altra persona aspecte a la seva parella de forma coqueta o desitjable, és vàlid que la parella "es faci física" o comenci una baralla. (Relacionat: és il·legal passar pel telèfon del vostre soci i llegir-ne els textos?)

Fins i tot hi ha missatges a les pel·lícules i a la televisió que us diuen que si ho feu no ho facis tingueu enveja, ha d'haver-hi alguna cosa que no us passi o la vostra relació. Quan, en realitat, això és al revés. Mira, com més lligat estiguis a tu mateix i als teus socis, menys gelós seràs normalment. El que ens porta a ...

Què és realment la gelosia?

Tot això apunta a la gelosia com a construcció social: la gelosia no s’experimenta igualment entre diferents grups de persones, sinó que depèn molt de les normes socials. Una construcció social és una cosa que no existeix en la realitat objectiva sinó com a resultat de la interacció humana. Existeix perquè els humans estem d'acord que existeix. Un exemple excel·lent d’un altre és la virginitat. Ets menys objectivament digne després d'haver tingut relacions sexuals una vegada? Val més? Que què? Que qui? No parlem de cap altra fita com "prendre" o "donar" alguna cosa, per què és que aquesta fita és una tasca pendent? Bé, algunes persones van decidir que seria, i després la majoria va estar d'acord, es va convertir en la "norma" i la majoria de la gent no qüestiona la norma. Però tornem a la gelosia: és una norma cultural sentir-se gelós quan la teva parella troba una altra persona atractiva.

Per tant, si com veiem actualment la gelosia és realment només una construcció social, com seria si redefinim (i normalitzem) la gelosia per complet?

Aquí està el meu definició de gelosia: una incòmoda massa d'emocions creada normalment per 1) la inseguretat i/o 2) veure que algú té o té accés a alguna cosa que volem.

Tothom experimenta la gelosia de manera diferent perquè no és una simple emoció o reacció química. Quan us preocupeu per algú, tindreu pensaments i sentiments sobre el que està passant a la seva vida, i de vegades això sent gelosia. (Relacionat: aquest mètode de 5 passos us ajudarà a canviar els patrons emocionals disfuncionals)

Com fer front a la gelosia en les relacions

Com que la gelosia no és una cosa singular, no hi ha una "cura" per a això, però, si hi hagués, seria autoconeixement i comunicació. Com més conscient de vosaltres pugueu ser, més probabilitats tingueu de poder anomenar de què tracta la gelosia, cosa que facilita la comunicació, l’estada i, finalment, la resolució. (Relacionat: 6 coses que les persones monògames poden aprendre de les relacions obertes)

Redefinir la gelosia comportarà molta consciència de si mateix, molta comunicació i ser intencionat de no fer-te sentir vergonya quan tinguis gelosia. La gelosia se sent tan personal, però normalment és només una altra emoció que necessites superar.

Tinc tres parelles que considero que són les meves parelles "principals", i el fet que sóc terapeuta no vol dir que no em senti gelós ni m'enfonsi els meus sentiments. Sóc un humà que sent gelós (i la majoria de les emocions) força profundament. I, fins i tot entre nosaltres, tenim diferents idees sobre què és i com se sent la gelosia.

Quan un de nosaltres està gelós, ho compartim amb els altres. Consell professional: les emocions són molt més aterridores quan es deixen soles a la ment que quan es verbalitzen amb algú que estima. Per tant, si em sento gelós, em preguntaré: "De què em sento insegur?" i "Què és el que vull i que no tingui accés?" Després, identifico aquesta cosa i comunico els meus sentiments gelosos juntament amb allò que crec que pot ajudar. (Vegeu: Com tenir una relació poliamorosa saludable)

Sovint, quan les persones comuniquen gelosia o qualsevol altre sentiment, no comparteixen el que volen ni els possibles passos següents. En canvi, la gent tendeix a llançar una bola d’emocions a la seva parella i espera que sàpiga què fer-ne. Quan identifiqueu d’on provenen els sentiments gelosos, podeu demanar (i esperem obtenir) allò que vulgueu.

La gelosia és un sentiment gairebé inevitable en qualsevol relació, com ho són la majoria dels sentiments, així que per què no aprendre a investigar els teus sentiments i després satisfer les teves necessitats en lloc de seure i patir en silenci? Quan comuniqueu la vostra gelosia, podeu utilitzar el meu marc A-E-O: reconèixer, explicar i oferir. (També és molt útil quan estableixes límits.) A continuació s'explica com.

Pas 1: Reconeix-ho

Aquest primer pas d'aquesta conversa en si és important, però normalment es salta. Implica anomenar en veu alta la realitat o el que ningú vol dir.

Normalment comença per "Sé ..." i pot sonar com "Jo sé que ha estat un repte navegar per aquestes coses noves" o "Sé que em sento profundament i que mai no teniu intenció de fer-me mal". (Llegiu també: Consells sobre sexe i relacions d'un terapeuta autoritzat)

Pas 2: explica

És freqüent submergir-se sovint en la conversa, llançant a la persona que parla amb una bola gegant de sentiments i pensaments, i després mirar-los com "llavors, què fem?" Seguir aquesta estructura us pot ajudar a comunicar els vostres pensaments i sentiments i començar a avançar en els passos següents.

Per exemple: "Em sento ___ (emoció) ____ quan / sobre ____ (tema / acció que contribueix a aquest sentiment) ___".

Exemple 1: "Em sento gelós quan et veig menjant bistec amb en John, però només amb mi verdures".

Exemple 2: "Em sento espantat i gelós quan marxes de cites".

Pas 3: oferta

La declaració de l'oferta dóna a la vostra parella una idea del que voleu (recordeu: ningú no pot llegir les ments), un bebè cap a una solució més robusta o la vostra idea d'una solució. (Relacionat: Com tenir arguments de relació més saludables)

Prova: "El que realment m'agradaria fer és...". o "Alguna cosa que voldria fer és ..." o "M'agradaria molt..." seguit de "com sona?" o "què en penseu?"

Exemple 1: "M'encantaria gaudir d'un àpat amb vostès en algun moment. Què en penseu?"

Exemple 2: "M'ajudaria molt si poguéssiu enviar-me per correu electrònic algunes de les garanties de la nostra relació abans i després de la vostra cita. Us sembla una cosa que podríeu fer?"

La propera vegada que us sentiu gelós, pregunteu-vos si és inseguretat o alguna cosa a què voleu accedir i, a continuació, comuniqueu-vos amb la vostra parella i feu mesures per treballar la inseguretat o aconseguir el que voleu. La gelosia no ha de ser un monstre verd espantós; us pot ajudar a conèixer-vos a vosaltres mateixos i a les vostres parelles a un nivell més profund si ho permeteu.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (ella / ella) és psicoterapeuta, educadora sexual i experta en relacions amb llicència amb seu a la ciutat de Nova York. És una oradora experimentada, facilitadora de grups i escriptora. Ha treballat amb milers d’éssers humans a tot el món per ajudar-los a cridar menys i a cargolar més.

Revisió de