Com parlar sobre el sexe

Content

• Parlar de sexe és una habilitat
• De què parlem quan parlem de sexe
• Parlar de les ITS és part de tenir la vostra salut sexual
• Control sexual i contra la natalitat
• Com es pot parlar de quant de sexe t’agradaria tenir?
• Consentiment
• Descobrir respectuosament els gustos i no els agrada
• Obertura de la conversa
• Utilitzeu pel·lícules per iniciar converses i explorar
• No
• On i quan s’ha de parlar
• Fonaments de comunicació
• Com navegar per diferències

Parlar de sexe és una habilitat

Des de conductes a cartelleres, suggeriments de sexe i sexualitat filtren a les nostres vides. Però tenir vocabulari per al sexe no sempre es tradueix de manera perfecta en converses còmodes.

Sobretot quan es tracta del que volem i, fins i tot, del sexe.

Però la comunicació és tenir relacions sexuals. La voluntat de parlar del tipus de sexe que tenim o volem tenir és una habilitat clau. Kate McCombs, educadora de relacions sexuals i relacions, assenyala: "Quan eviteu aquestes converses vitals, podríeu evitar certes molèsties, però també us conformeu amb el sexe subòptim".

Si manteniu aquestes converses, la relació de la vostra parella pot tenir beneficis emocionals, psicològics i mentals. Seguiu per conèixer què recomanen McCombs i altres experts a l’hora d’abordar aquest tema íntim.

De què parlem quan parlem de sexe

Les converses íntimes no són només un plaer. Altres temes sobre sexe poden incloure:

• salut sexual
• la freqüència amb què ens agrada el sexe
• com explorar incògnites
• com afrontar les diferències d’allò que gaudim nosaltres i els nostres socis

Parlar d’aquests temes també pot ajudar a construir un fonament per a una millor relació a mesura que s’aprenen els uns als altres i exploraran coses noves junts, tot i estar a la mateixa pàgina.

També val la pena passar-se del malestar per parlar de salut, sobretot d’infeccions de transmissió sexual (ITS) i control de la natalitat. Evitar aquestes converses vitals podria posar en perill la vostra salut i alterar el futur que esperava.

Parlar de les ITS és part de tenir la vostra salut sexual

Discutir la seva salut amb les persones amb les quals vas a ser íntim sexualment pot resultar incòmode. Demanar-los que es posin a prova pot semblar invasiu, sobretot si el teniu abans de tenir la possibilitat de conèixer-nos. Però no tenir aquestes converses pot ser pitjor.

Considereu que:

• Aproximadament 1 de cada 8 persones seropositives no sap que tenen la infecció. En els joves d'entre 13 i 24 anys, al voltant del 44 per cent de les persones infectades amb VIH no sabien que estaven infectades.
• Gairebé totes les persones actives sexuals rebran en algun moment el papilomavirus humà (VPH o berrugues genitals).
• La clamídia pot causar infertilitat en les dones i infecció de la glàndula prostàtica en homes.
• Els casos de sífilis han augmentat des de principis dels anys 2000, i la taxa de nous casos de sífilis ha augmentat cada any des de llavors.

Conèixer el seu propi estat de salut sexual pot alleujar les ansietats que surten amb determinades decisions.

Sean Horan, professor de la universitat estatal de Texas, se centra en la comunicació entre els socis íntims. Ell suggereix basar converses sobre la salut sexual en l'afecte.

Penseu en demanar que el vostre company us acompanyi quan aneu. Si la vostra parella dubta sobre les proves i els resultats per compartir resultats, pot ser que la voluntat d’obrir-se.

Control sexual i contra la natalitat

Igual que les ITS, l’embaràs afecta les dues persones implicades. "Els homes han fracassat perquè no fem un pas i no fem res pel control de la natalitat", admet el doctor Shawn Tassone, un OB-GYN a Austin, Texas. "Vull dir que sincerament no ho podem fer amb l'excepció dels preservatius fins que no es tracti d'esterilització permanent." Els preservatius proporcionen una certa protecció contra la infecció i poden prevenir l'embaràs més del 80 per cent de les vegades, quan s'utilitzen adequadament.

Si teniu una relació en què vosaltres i la vostra parella heu triat no utilitzar o deixar de fer servir preservatius, hauríeu de començar una altra conversa sobre el control de la natalitat.

El control de la natalitat és una responsabilitat de tots els implicats. Vós i la vostra parella compartiu l’experiència, tant si es tracta d’efectes secundaris de control de la natalitat com de l’embaràs. Per què no assegurar-vos que el resultat final és el que tant voleu i espereu? Hi ha molts tipus de control de la natalitat, així que assegureu-vos de parlar amb el vostre metge sobre quines són les vostres opcions i quina opció pot ser adequada per a vosaltres.

Com es pot parlar de quant de sexe t’agradaria tenir?

Tota relació sexual sana requereix una comunicació constant. És important centrar-se tant en les vostres necessitats com en les necessitats de la vostra parella. És una bona idea estar obert sobre quines són les vostres necessitats i mantenir sempre la comunicació oberta.

Timaree Schmit, metge de la sexualitat humana, també suggereix subratllar el positiu.

Si voleu demanar menys sexe, podeu intentar emfasitzar els seus atributs per suggerir idees noves. Truqueu als interessos de la vostra parella i formeu una nova activitat o data al seu voltant que us agradarà.

Demanar més o menys sexe pot provocar vulnerabilitats. Carli Blau, sexòloga de Manhattan, diu: "Les preferències sexuals haurien de ser fàcils de parlar perquè finalment condueixen al vostre plaer, però sovint són difícils de discutir perquè temem el judici".

Algunes persones no volen ser percebudes com a massa sexuals perquè volen més relacions sexuals. Uns altres poden preocupar-se que demanar menys sexe pot implicar que la seva parella no estigui fent alguna cosa bé. Incorporeu les vostres inquietuds sobre vosaltres mateixos a la discussió. Parlar de sexe funciona millor com a conversa bidireccional.

Consentiment

Recordeu que les dues parts han d’estar consentint per mantenir relacions sexuals. El fet que manteniu relacions sexuals amb la vostra parella a llarg termini no significa que s'hagi donat consentiment. Si mai teniu una parella sexual obligada o obligada a mantenir relacions sexuals o que us toqui de manera que no vulgueu, sabeu que els vostres proveïdors de salut sempre estan preparats per ajudar-vos. Podeu parlar amb el vostre metge o un treballador social sobre qualsevol preocupació que tingueu.

Descobrir respectuosament els gustos i no els agrada

Parlar sobre com es poden avançar tocs, matisos i fins i tot fantasies de sexe és menys senzill que parlar de ITS, control de la natalitat o freqüència de sexe.

Els gustos i els disgustos sexuals poden funcionar en un espectre. Hi ha activitats que t’agraden, activitats que ni tan sols pots pensar i totes les coses que hi ha entremig. I què passa amb coses que encara no heu sentit a parlar? O quan canvien els vostres desitjos? Comunicar aquestes necessitats íntimes requereix un alt nivell de confiança i confiança. Al mateix temps, la comunicació genera aquesta confiança i confiança.

Penseu en què us estaríeu a gust i amb quines coses us sentireu incòmodes. Recordeu que sempre podeu canviar d’opinió. Comunicar aquestes coses amb la vostra parella ajuda a mantenir les coses obertes. Parleu amb un proveïdor sanitari si us preocupa alguna cosa que vulgueu provar pot ser perillós físicament o sexualment.

Obertura de la conversa

De vegades, ens manca la manca d’idiomes. "Una de les barreres per a la comunicació és que el llenguatge és realment sonor o clínic", afirma Emily Lindin de OMGYes, una organització centrada en la comunicació sobre el plaer sexual de les dones. "Dient", fes-ho cosa ... una mica més baix ... una mica més de pressió ... "pot matar l'estat d'ànim."

És útil començar des de la perspectiva del plaer i l'afecte. Carli Blau assenyala: "Dues parelles que es relacionen sexualment entre elles volen divertir-se mútuament".

Utilitzeu pel·lícules per iniciar converses i explorar

Penseu en aprofitar l'estimulació eròtica de l'entreteniment, si encara no trobeu les paraules o el temps per dir el que voleu. "Veure pel·lícules és una manera excel·lent de facilitar converses amb la vostra parella", afirma Cynthia Loyst, creadora de Find Your Pleasure i co-presentadora de The Social. "Per exemple, si voleu afegir una mica de cervell al vostre dormitori, una manera senzilla de combinar-lo amb la vostra parella és veure una pel·lícula que la presenti".

Feu preguntes per entendre com es pot sentir la vostra parella al respecte. Podeu preguntar-vos: "Creieu que feia calor?" o "Alguna vegada provaria alguna cosa així?"

Loyst recorda que l’esperit de converses com aquest hauria de ser l’obertura i la curiositat, no el judici. "Si algú revela que troba alguna cosa realment sexy que trobe realment ínfim, no hi vagi", això és repugnant"Aquest és un territori tendre que s'ha d'explorar suaument."

La pornografia ofereix molta inspiració per a idees sexy. Per als espectadors novells, Paul Deeb suggereix veure paròdies porno, que són versions còmiques de pel·lícules principals. "Són els millors creadors de gel porno", afirma Deeb, que va dirigir un llargmetratge publicat en versions hardcore i NC-17. El matrimoni 2.0 va rebre una aclamació com a pel·lícula de l'any 2015 del Premi Feminista de Porno.

No

• fes-ho quan entrin per la porta
• feu-ho quan tinguin fam o cansats
• al llit o abans d’anar a dormir
• fes-ho abans o després del sexe

Està perfectament no avançar amb qualsevol cosa amb la qual cosa no se senti incòmode. Savage ens recorda que, en realitat, "és poc probable que les probabilitats que les teves fantasies sexuals se superposin perfectament".

Per això, Savage encoratja els socis íntims a ser "GGG: bons, que ofereixen i juguen" a l'hora de compartir i oferir serveis positius.

On i quan s’ha de parlar

A més d’aconseguir que les paraules estiguin en l’ordre correcte, molts experts en relacions assenyalen que on i quan teniu converses íntimes és important.

Parlar de sexe després de sexe pot resultar criticant o despullant. Parlar prèviament us pot aconseguir encertar a l'hora de lliurar exactament el que desitgi la vostra parella. Quan arribi el moment, la doctora Terri Orbuch suggereix donar-li a conèixer a la vostra parella perquè el vostre tema estigui una mica fora del comú.

Fonaments de comunicació

Respectar i sentir-se respectat són aspectes clau d’una relació.L'ús de les anomenades declaracions I és una tècnica de comunicació que ajuda a emfatitzar l'experiència de l'orador, sense desconcertar, culpar ni queixar-se de l'altra persona.

Alguns exemples:

• "Em consta que sembla tenir menys avantatges abans de mantenir relacions sexuals. Es pot parlar de maneres de passar més temps fent primer? ”
• “Em va agradar molt quan vas estar a sobre meu. Hi ha alguna cosa que puc fer per obtenir més coses? ”

Com navegar per diferències

Si hi ha respecte, podeu solucionar els buits. Però de vegades és sorprenentment difícil saber si hi ha aquest respecte, sobretot en una primera relació.

Si el vostre nou soci declina fer-se el test de les ITS o compartir els seus resultats, potser no ho comunicaran de manera no verbal. És difícil avaluar si aquesta situació millorarà amb el temps.

Però les diferències no haurien de donar lloc a un ultimàtum. No és necessària la ruptura quan vostè i la seva parella de fa temps que tingueu un conflicte d'interessos. Timaree Schmit recomana aprofundir.

"Per exemple, diguem que vull viure a Nova York i la meva parella vol viure a L.A. La solució és absolutament no dividir la diferència i viure a Kansas. No hi ha ombra a Kansas, però tots dos sacrificarem la felicitat. En canvi, tots dos parlem del que ens atrau en una ubicació. És possible que necessiti una ciutat amb molta vida nocturna i museus. La meva parella vol un lloc a prop de l’oceà amb una població internacional. La veritable resposta pot ser Miami. ”

Un moviment entre països és una mica més logísticament complicat que parlar de sexe. Però tots dos comparteixen la mateixa oportunitat per aprendre: aprendre a comprometre’s per trobar la felicitat junts.

I coneixeu a algú que us importa una mica més profundament, així com a vosaltres mateixos.